IDEA # 1
If your partner is going away for a few days, tell her that you are worried about her so you have organized a bodyguard to look after her. Then give her a small teddy bear.
IDEA # 2
Buy a packet of glow in the dark stars and stick the stars on the roof above your bed to spell out a message such as "I Love You" When the lights go down, your message will be revealed!
IDEA # 3
On a special occasion, buy your partner eleven real red roses and one artificial red rose. Place the artificial rose in the center of the bouquet.
Attach a card that says:
“I will love you until the last rose fades.”
IDEA # 4
Buy the domain name of your partner's name if it is available for example www.TanyaJohnston.com. Create a web page containing a romantic poem and a picture of a rose. When your partner is surfing the web, casually ask whether she has ever checked to see whether her domain name is taken. Let her type it in to discover her page.
IDEA # 5
Buy a stylish hand mirror and give it to your partner as a gift. Include a card in the box saying
“In this mirror you will see the image of
the most beautiful woman in the world.”
IDEA # 6
Take a book that your partner is reading and using a pencil, underline letters in a section of the book she has yet to read to spell out a love letter. For example in the following exert from a novel, the underlined letters come together to spell out the secret message "I love you"
The palace was a labyrinth, their passage through it tortuous and interminable. Initially they passed from building to building under the sodden sky. Steve's feet ached; he might have laughed at himself, the tireless traveler, grown too soft from his months in the city to walk any proper distance. Abruptly the guards halted.
The underlined letters will make your partner curious and with a bit of luck she will write them down. Spend time to encode a proper message such as "Dear Belinda, I love you honey"
IDEA # 7
Have flowers delivered to your partner's workplace. She will not only enjoy the flowers but will also receive comments and attention from her office mates which will add to her enjoyment.
IDEA # 8
While walking with your partner on a weekend getaway, pick up a smooth stone and say that you're going to keep it as a special memento of your trip. Later, have a message such as
"I Love Rebecca"
engraved into the stone by a jeweler and give it to your partner.
IDEA # 9
Drive into the country, find a grassy hill and lie with your partner and look up at the clouds.
Play the kid’s game of looking for shapes in the cloud formations.
IDEA # 10
Get a piece of paper and some crayons. Draw a bright childlike picture with a smiley sun and two stick figures holding hands. Add labels with your two names pointing to the stick figures. Write "I Love You" inside a heart.
Next get a large formal envelope. Place your drawing inside and type up a formal address label of your partner's work such as:
For the immediate and urgent attention of:
Rebecca Jones
Level 20
Collins & Smith Solicitors
New York
Mail it to your partner so she receives it in the middle of a busy day.
IDEA # 11
Memorize one of Shakespeare's love sonnets and recite it to your partner when you are in a romantic setting like a botanical garden. Don't just suddenly start reciting poetry as this will just sound corny.
While you are cuddling your partner, ask in a joking manner, "So is now a good time to recite a love poem to you?" She will probably say yes, expecting you to come up with something of the "Roses are Red..." variety.
Instead, look into her eyes, smile and recite the sonnet while you gently stroke her face. Try the sonnet below. If this is too long, just memorize the first four lines and the last two.
Shakespeare Love Sonnet 18
Shall I compare thee to a summer's day?
Thou art more lovely and more temperate.
Rough winds do shake the darling buds of May,
And summer's lease hath all too short a date.
Sometime too hot the eye of heaven shines,
And often is his gold complexion dimmed,
And every fair from fair sometime declines,
By chance or nature's changing course untrimmed.
But thy eternal summer shall not fade,
Nor lose possession of that fair thou owest,
Nor shall Death brag thou wander'st in his shade
When in eternal lines to time thou grow'st.
So long as men can breathe, or eyes can see,
So long lives this, and this gives life to thee.
IDEA # 12
If your partner has to work late, take a lunch box and fill it with some of her favorite things such as chocolates, herbal tea, cookies, a small teddy bear.
Next, get a piece of paper and write
"Michelle's Late Night Survival Pack"
Draw a big red cross below this and stick the paper to the top of the box. Tell your partner to open the box when things get really tough.
IDEA # 13
If you are walking by a park, visit the swings and give your partner a ride. This will often bring back happy memories from her childhood.
IDEA # 14
Leave a long stem rose where your partner will find it with a note on it saying:
"Thank you for coming into my life."
IDEA # 15
If your partner is starting a new job, buy a copy of "The Sound Of Music" sound track. Tape the song, "I Have Confidence" onto a tape and add your own message at the end of the song saying,
"Good Luck honey, I have confidence in you."
Give the tape to your partner to play on the way to work in the car.
IDEA # 16
Buy a small decorated cardboard box, a sheet of colored tissue paper, some massage oil and a blank card.
Line the box with the tissue paper. Place the massage oil in the box and write the following message on the card:
I know a great Masseur.
For an appointment ring:
(Your Phone Number)
IDEA # 17
When your spouse has had a really long hard day, run a hot bath for her. Pour some fragrant bath oil into the tub and gently bathe her from head to toe. Carry her into the bedroom. Gently towel her dry and tuck her into a freshly made bed with a kiss on the forehead.
IDEA # 18
For this idea you will need a portable CD player. If you and your partner have a favorite song, get a copy of it on CD and take it with you when you go away for a romantic weekend.
When you are in a romantic spot, ask your partner if she would like to dance. Place one earpiece in her ear and one in your own and enjoy your private dance floor.
This technique is particularly effective if the romantic spot you have chosen is somewhere where people would not normally dance, for example, the top of the Empire State building at sunset or on top of a mountain during a camping trip.
IDEA # 19
If your partner has a pet that she adores, at Christmas, in addition to buying a gift for your partner, buy a small present for her pet.
IDEA # 20
Go for a walk on the beach. Trace out the shape of a large love heart in the sand. Sit inside the heart and cuddle your partner as you watch the sun go down.
IDEA # 21
Invite your partner to go for a walk. Get a back pack and pack the following items: A picnic blanket, a selection of fruit in small containers eg. strawberries, grapes, watermelon and kiwi fruit. Some cheese and crackers. Some sandwiches. A small tin of caviar. A half bottle of champagne and two plastic champagne glasses. If your partner asks what's in the backpack, just say a jacket and some lunch.
When you find a romantic spot, ask if she would like to stop for a bite to eat. Open your pack and remove the items one by one to set up your picnic. The last item you remove should be the glasses and champagne.
IDEA # 22
If you play a musical instrument, create a romantic environment in which to play for your partner. For example, let's say you play the saxophone. Contact your partner's roommate and arrange for her to make sure that your partner steps out onto the balcony of their apartment at exactly 9.30pm.
Drive to her apartment and set up before hand. Place a large sparkler in the music holder of your sax and light it as your partner steps on to the balcony. Play something slow and romantic.
IDEA # 23
Use this idea if your partner is going to work and you are staying at home for some reason (Perhaps you are sick or are working from home).
Say goodbye to her at the front door and then immediately send an email to her work address. The email should simply say,
"Miss you already".
The email will be in her in-box when she does her morning email check.
IDEA # 24
If your partner has long hair, take the time to brush it using long slow strokes. This is particularly effective after she has had a shower or when she is getting ready for bed.
IDEA # 25
On a special occasion like your partner's birthday, plan a treasure hunt for her. The fun begins when you suggest going for a walk on the beach.
When you get to the beach, carry a small bag with you. The bag contains a bottle that you prepared earlier. Inside the bottle is a treasure map. To make the treasure map look authentic, burn the edges with a match.
As you are walking, slip the bottle out of your bag and let it drop to the sand near the water's edge. You may have to pause and kiss your partner to do this unnoticed. Walk a little further up the beach then turn around and retrace your steps to 'discover' the bottle.
On the map have a dotted line leading from the beach to a nearby cafe. At the cafe, your partner won't know what to look for so suggest that you just sit down and have a cup of coffee.
When the waitress delivers the coffee, she suggests to your partner that she might find what she is looking for under the coaster. When your partner turns over the coaster she finds a key taped to the bottom. Obviously you will have to set this up before hand with the waitress. Most waitresses will be happy to help a romantic guy out with this type of thing.
At the next stop on the map, your partner finds or is given a spade. Then at the last stop on the map your partner finds a large 'X' made up of two crossed sticks. She digs and discovers a locked box. The key unlocks the box to reveal her present.
IDEA # 26
Invite your partner on a date by sending her a plain brown envelope containing a tape. On the tape, record the Mission Impossible sound track and then record yourself saying, “Your mission if you choose to accept it is to make your way to Café Venoli, 123 Park Lane at 18.30 Eastern Standard Time. There you will rendezvous with a stunningly attractive man wearing a red carnation. The future of the free world is now in your hands. This tape will self destruct in five seconds.” Then record ten beeps from a stopwatch and record yourself saying, “Would you believe ten seconds…” Its corny but it usually gets a laugh!
IDEA # 27
Contact your partner's family and ask if there was anything she always wanted when she was a little girl.
For example if she always wanted a porcelain doll, buy one for her birthday. She will not only appreciate the gift but also the fact that you were thoughtful enough to find out what she always wanted.
IDEA # 28
Organize a professional photo shoot to obtain a portrait of the two of you as a couple. Frame the picture and put it somewhere prominent. Remember to make sure you give your partner plenty of notice so that she can get ready.
IDEA # 29
Write a note saying
"I thought of you today, and it made me smile."
Leave the note somewhere where your partner is sure to find it.
IDEA # 30
For Valentines Day, buy your partner a charm bracelet with at least 14 charms.
Remove all the charms and let your partner 'find' one charm each day for the first fourteen days of February. On Valentines Day give her the bracelet and any remaining charms.
IDEA # 31
When you and your partner are in a shopping center or airport, stop at one of those booths that allow you to take an instant photo and print them out as stickers.
Choose a romantic background and kiss your partner while the photo is being taken.
IDEA # 32
If your partner has voice mail at work or on her mobile, leave a message saying
"Just wanted to let you know that I'm thinking of you."
She will appreciate this anytime but especially when she is going through a rough period.
IDEA # 33
Organize a mystery trip for you and your partner. Some travel agents will organize mystery packages where the destination of the trip is kept secret until you are actually on the plane or arrive at the destination.
IDEA # 34
Buy some rose petals and place them behind the sun visor on the passenger side of your car. Take a post it note and write, "I Love You" on it and stick it to the back of the sun visor.
As you are driving to a romantic destination, look at your partner and tell her she has a mark on her cheek. She will pull down the sun visor to use the mirror and be showered in rose petals and see your note.
IDEA # 35
If your partner is going on a trip, pack a small present into the corner of her suitcase that she will find when she is away.
IDEA # 36
When you and your partner are having an anniversary, buy two champagne glasses and get them engraved with your names and the date, for example:
Mal and Kate
7 May 2002
Go to the restaurant where you have made your reservations and request that when you and your partner arrive that your champagne be served in your special glasses. This will be a great surprise for your partner and a wonderful keepsake for you both.
IDEA # 37
On a special occasion such as your partner's birthday, buy twenty-four red roses. Arrange to meet her at a specific spot in a shopping mall before going out for dinner. Get to the shopping mall early and position yourself around the corner from your meeting spot.
Ask a guy who is walking by whether he would mind helping you out. Give him a rose, point out your partner and ask him to walk up to her and say, "Happy Birthday Meagan" and give her the rose and then walk away. Repeat this with eleven other guys. Choose guys who are not too good looking and choose guys of different ages. A nice touch is to have the last rose delivered by a small child who could even by accompanied by his parents.
After the first twelve flowers have been delivered, approach your partner with the twelve remaining roses.
IDEA # 38
Always listen for things that your partner reminisces about and jot them down somewhere. For example, perhaps she talks about the ice cream that she had from a particular shop when she was a little girl.
When a special occasion comes along, check your list of things that your partner talks about and try to recreate one of them, for example, visit the shop and buy a tub of ice cream making sure that the name of the shop is on the container.
IDEA # 39
Create a love montage by collecting some photographs of you and your partner, some ticket stubs of places you have visited and any other small odds and ends that have special meaning to you both.
Take these items and get them professionally framed in a three dimensional montage. Alternatively, buy a frame and create a simple montage yourself.
IDEA # 40
Buy an ornately carved wooden box which is lined with green or red felt. Find an old fashioned key and place it in the box.
Next, get a small gold plaque and have it engraved with the words
The Key To My Heart
Fix the plaque to the inside of the top of the box so that it can be read when the box is opened.
IDEA # 41
Buy a tree with your partner and plant it in a special spot. Each year on your anniversary, have a glass of champagne next to your tree and talk about how your love and the tree have grown.
IDEA # 42
If you shower first in the morning. Steam up the bathroom and write a message such as "Pete Loves Kathy" on the mirror for your partner to read when she uses the bathroom. This also works on car windows when it's cold.
IDEA # 43
As a special gift, name a Star after your partner. A number of astronomical agencies allow individuals to name stars and you receive formal documentation identifying the star that you have named. See the following website for details:
http://www.theromantic.com/gifts.htm
IDEA # 44
Find a comic strip that relates to something that you and your partner have shared together, for example perhaps you both work in the same office and you find a Dilbert cartoon that relates to the politics at your workplace.
Enlarge the cartoon using a photocopier and use white-out to cover the cartoon text. Type up your own text that relates to you and your partner and paste it in the appropriate places and then photocopy the cartoon again so that it looks like your text was the actual text of the cartoon.
For an added touch, get your customized cartoon laminated before giving it to your partner.
IDEA # 45
When you and your partner are enjoying a restful time away, organize to wake up early one morning and go to a scenic spot to watch the sun rise.
This may seem difficult but it is something which is definitely worth doing at least once. Seeing a new day being born is something really special to share with your partner.
IDEA # 46
When you have access to a spa, create a romantic atmosphere by placing some candles around the tub and some rose petals floating on the surface of the water.
As your partner enjoys the water, serve champagne and chocolate covered strawberries before joining her.
IDEA # 47
Create some love coupons that your partner can exchange for romantic favors.
For example you could have a coupon that reads
This coupon entitles the bearer to:
One Foot Massage.
Use by 07/08/2045
Use a date many years in the future if you want to suggest that you and your partner will always be together. Get 50 love coupons at this site: http://www.theromantic.com/lovecoupons.htm
IDEA # 48
On a warm summers night, organize a backyard picnic. Spread a picnic blanket on the ground and get together some snacks, chocolates and champagne. Lie down on the blanket with your partner and gaze up at the stars together.
IDEA # 49
Next time it is raining really heavily, go for a walk with your partner. Forget the umbrellas and the raincoats. Run through the streets together, jump in puddles and get totally saturated.
Pick her up, twirl her around and kiss her while the rain falls. Taste the water off her face and hold her close.
When you get back home have a hot shower and then share a warm drink preferably in front of an open fire.
IDEA # 50
Organize a hot air ballooning trip as a special surprise. Most trips begin with a glass of champagne before you float over the countryside with your partner.
IDEA # 51
When your partner is sitting at a table or desk, come up behind him or her and give her a back, shoulder and head massage. Finish with a gentle kiss on the cheek.
IDEA # 52
Place an ad in the paper on a normal day saying something like:
Dear Amanda,
With you by my side, everyday
feels like Valentines Day.
Thank you for being you.
Love,
Graham
IDEA # 53
Buy a book that you and your partner are both interested in reading.
Read one chapter each night in bed with each of you taking turns to read out loud.
This can be a great alternative to television.
IDEA # 54
When your partner is having a shower or bath, take her towel and place it in the dryer to make it really warm and then wrap her up in it when she is done.
IDEA # 55
Photocopy your hand and fax a copy of it to your partner with a message saying, "Do ya wanna hold hands?"
IDEA # 56
Next time you order a pizza, ask to have it cut into a heart shape before it is delivered to your home.
IDEA # 57
Buy a box of chocolates and very carefully open one side of the plastic wrap so that you can gently slide the box out. Open the box and place a love note inside. Then slide the box back into its plastic wrap and reseal it.
IDEA # 58
Rent a tandem bike and go for a ride with your partner. At the end of your ride have a picnic in the park.
IDEA # 59
If you are away on a business trip, document a day in your life for your partner. For example:
'A Day In The Life Of Mark'
6am: Just woke up and thought of you - Wish you were laying next to me. Well, I better get ready for work.
7am: Am on the train. It's crowded; everyone looks like they are half dead. I miss ya heaps.
8.30am: Have just organized my day, it's going to be a busy one.
9.30am: Am in the middle of a really boring meeting. I am trying to concentrate on this months sales figures but I keep thinking of your beautiful eyes.
...
6.30pm: Thank goodness the day is over. I am counting the days until we’re together again.
Send your letter to your partner. This is a wonderful way to tell your partner how often you think about her during the day and to share your life with her in a special way.
IDEA # 60
Speak to your partner's family and find out what her favorite book was when she was a little girl.
Buy a copy of the book and read it to her in bed.
IDEA # 61
Write an email story with your partner. Start the ball rolling with an email that says something like:
Chapter 1:
This is the story of Pete and Kate who met at a friend's engagement party one summer afternoon.
The email can then continue to develop the beginnings of a story which can be completely fictitious or a combination of fiction and reality.
Finish your email by saying, "And now for Chapter 2, its over to you..."
IDEA # 62
Buy a kite and on a windy day find a park and fly the kite with your partner.
If you can afford it, buy a large kite that you control with two hand lines. These kites are great fun.
IDEA # 63
When you and your partner are planning to go out for dinner, suggest that you have an 'Adventure Dinner'. Here's how it works
Set the timer on your stopwatch to count down twenty minutes. Next, ask your partner to choose a number between 5 and 10. Lets say she chooses 7.
Give your partner a coin and tell her that at every 7th intersection, she has to flip the coin. If it is heads you will turn left. If it is tails you will turn right. When your watch timer goes off you have to both keep a look out for the nearest place to eat.
This is a fun way to get out and about and try new places to eat.
IDEA # 64
When you and your partner are going somewhere special, get your camera, buy a new roll of film and wait for her to come out of the house.
When she appears, act like a professional photographer and go wild taking pictures of her with the flash. While you are taking photos, bombard her with questions as though she was a famous actress and you are trying to get a scoop for the magazine you represent.
Not only is this fun but you will also get some great photos to look back on together.
IDEA # 65
When your partner is sick at home, take a day off to look after her.
Rent some videos, make her some soup, wrap her up in a blanket and just be with her.
IDEA # 66
When you are having dinner one night, ask your partner about the things she has always wanted to do.
Later on, write these things down so you don't forget them and over time try and help make them happen. For example she may say that one thing she has always wanted to do is swim with dolphins. Find out where she can do this and organize it for her as a special surprise.
IDEA # 67
Rent the video, "An Affair To Remember". Buy some popcorn, champagne and chocolate covered strawberries and have a special film night at home.
IDEA # 68
Go to the drive in but instead of sitting in the car, spread a picnic blanket on the ground. Light a candle and buy popcorn. Cuddle your partner and enjoy the film.
IDEA # 69
Create a personalized magazine cover for your partner. To do this, get hold of a good quality photo of her and a copy of a popular entertainment magazine.
Take these two items to a print shop or graphic design agency. Ask them to scan your partner's photo and develop a magazine cover with the lead story being, "The 30 most beautiful women of 2003".
When you get the cover, stick it on the front of a real magazine and ask your local shop owner whether you can place it in the magazine rack. Organize to meet your partner at the shop before going out. When she arrives, tell her that you are just looking for a magazine. Let her browse the rack and discover her magazine.
IDEA # 70
Fill the trunk of your car with helium balloons. Drive to a romantic spot in the country to go for a walk. The ideal spot is somewhere up high with a clear view of the surrounding countryside.
Get out of the car and act as though you are about to set off for your walk. Make sure your partner is closer to the car than you and then throw her the keys and ask if she can get your jacket from the trunk while you tie your shoelace.
When she opens the boot the balloons will be released. You can also place a sign saying, "I Love You" on the inside of the trunk so that it will be revealed when the trunk opens.
IDEA # 71
On a special occasion create a unique present for your partner by buying two white t-shirts and some fabric paint. Draw half a heart and the letters LO on one t-shirt and the half a heart and the letters VE on the other t-shirt.
When you walk down the street holding each other close, the heart will be made whole and your message of love revealed.
An example is shown below.
IDEA # 72
On a hot summers day, buy two large water pistols and take them to the beach with you.
Pull them out and throw one to your partner and then have a huge water fight.
IDEA # 73
Share your food with your partner. When you go out for a meal, hold a forkful up to her mouth and say, "You've got to try this."
Sharing your food and even feeding each other is a great way to become closer as a couple.
IDEA # 74
Compliment your partner in public. If you are talking in a group and it is appropriate to the conversation say something like, "Kate makes the most incredible roast." Squeeze her hand while you are talking about her.
IDEA # 75
Arrange a special day off from work. Start with breakfast, go for a walk in the park, go shopping, have afternoon tea in a cozy cafe and finish off with a romantic dinner.
IDEA # 76
Buy a gift voucher for a facial at a local beauty clinic and place it in a card accompanied by the message,
A special treat for
someone special
IDEA # 77
Even if you are just going down the road to buy some milk, act as though you are returning home after a major adventure.
Say something like, "Well it was touch and go there for a while with the snow and the wolves but I made it!" and then give your partner a huge bear hug.
IDEA # 78
Send your partner a thank-you note. For example:
Dear Bec,
Thanks for helping me move house.
Having you there made a huge difference.
I really appreciate your help and your love.
Tim
IDEA # 79
If you have kids, organize for them to stay at their grandparents for the weekend.
On Friday evening, announce that the weekend is yours and start planning how you are going to spend your special time together.
IDEA # 80
Give your partner a magic gift box. Every month, place a new small gift in the box for her to discover.
IDEA # 81
Research your partner's favorite hobby and identify a gift that is really useful for her. The more specialized the gift the more impact it will have. Talk to her friends and family and use the Net to find the information you need.
IDEA # 82
Go to a masquerade ball. Send an invitation to your partner telling her to meet you at a specific spot at the stroke of eight.
Wear a mask and when you meet her, don't say a word. Just take her hand and lead her on to the dance floor.
IDEA # 83
On Thursday, ask your partner to pack a bag for the weekend. Tell her she'll need casual clothes and walking shoes but don't tell her what you have got planned.
Pick her up after work on Friday and drive to a romantic bed and breakfast for a romantic weekend of relaxation.
IDEA # 84
When you are relaxing at home one night, take two large sheets of paper and some pencils or crayons. On each piece of paper, draw the outline of a large crystal ball sitting on a stand.
Tell your partner to look into her crystal ball and draw what she sees five years in the future. Do the same thing yourself and then come together to share and discuss your drawings.
IDEA # 85
Create a loving nickname for your partner. This could be the name she was called by her family when she was a little girl or something that is special just for the two of you.
IDEA # 86
If you are musically inclined, write a love song for your partner. Call it something like "Natasha's Song".
Produce a professional looking manuscript, print it out and get it framed. Record your song onto CD and take a photo of your partner and get a print shop to create a CD cover if you can’t create one on your computer.
Place the framed manuscript and the CD in a box and give it to your partner as a special gift.
IDEA # 87
Pick your partner up for a date and blindfold her before driving to a special destination.
Try to make the destination something really unexpected like a table set up at the top of a cliff or a dinner on a boat or old-fashioned ship. It needs to be something that will have an impact when she removes the blindfold.
IDEA # 88
Have a really big pillow fight. Set up for it by buying two pillows that are filled with feathers. Put holes in the pillows so the feathers will start to fly and then attack your partner when you feel the time is right.
IDEA # 89
Get out into the great outdoors. After a day of hiking, build an open fire. Sit by the fire with your partner, toast marshmallows and watch as the embers of the fire climb into the night sky.
IDEA # 90
If your partner uses a computer, take a photo of the two of you and get it scanned at a print shop (or scan it at home) and store it on disk as a .bmp file.
Transfer the file onto your partner's computer and set the image as the computer's wallpaper.
To do this on a Windows machine, select Start / Settings / Control Panel / Display. Choose the Background tab and click the Browse button to find your .bmp file.
IDEA # 91
If you are artistically inclined, do a life drawing course, practice until you are confident and then ask your partner to pose for you.
IDEA # 92
Take your partner to a carnival or festival. Try the following:
(1) Food festival
(2) Jazz festival
(3) Wine festival
(4) Music festival
IDEA # 93
Develop a video time capsule. Start with the two of you sitting together on a couch introducing the video. Say something like, "It is currently July 14th 2002. We have decided to make this video so that we can watch it together on our 25th wedding anniversary."
Then have a section where you talk to the camera by yourself, telling the camera how you feel about your partner and why you love her. Get her to do the same thing. When you are done, place the video in a bank vault and on your 25th wedding anniversary you will be able to look back in time and reminisce about everything that you have shared.
IDEA # 94
If you are in a secluded spot near a beach or lake and the weather is warm, go for an impromptu skinny dip with your partner.
IDEA # 95
This one is great for long distance relationships. It takes a bit of organization but if you can pull it off, it is sure to be a surprise that your partner will never forget. Organize to catch up with her regularly over the internet using either a chat room or an Instant Messenger program. Then arrange a secret trip to meet her without telling her that you’re coming.
When it comes time for your usual chat over the Net, arrange for a close friend back home to log on using your nickname while you position yourself outside her door. Phone your friend on your mobile and be speaking to him in real time. Tell him to type in the following sentence, “I really miss you honey, I wish I could be there and just reach out and knock on your door.” As soon as he has sent the message, knock on the door!
IDEA # 96
Buy your partner a gold fish in a bowl and give it to her with a card saying,
“Of all the fish in the sea,
you're the fish for me!”
IDEA # 97
Go for a drive either early in the morning or at dusk. Get a CD/tape that contains sounds of nature such as Sounds Of the Rainforest and play it as you hold your partner's hand and drive.
IDEA # 98
The day before your partner's birthday buy some helium balloons, streamers and flowers and hide them in a closet.
When your partner has fallen asleep, string the streamers around the room and bring out the balloons and flowers. Place them around the bed so that your partner wakes up to a real birthday surprise.
IDEA # 99
Spend a leisurely afternoon with your partner in a large book shop such as Borders where you can browse the shelves, share a coffee and sit down to peruse your purchases.
IDEA # 100
If you can afford it, hire a sports car for a weekend. Pick up your partner and give her a long white cashmere scarf to wear with her sunglasses. Go for a drive along the coast with the top down.
IDEA # 101
Serve your partner breakfast in bed. Try the following:
(1) A poached egg in the shape of a heart - you can pick up a heart shaped poacher at most shops that sell kitchen wares.
(2) French toast with cinnamon and maple syrup.
(3) Cereal.
(4) Fruit juice.
(5) A fresh flower.
Tuesday, March 31, 2009
Saturday, March 28, 2009
Rumput dan Kuda
Seorang guru lukisan sedang melihat kertas lukisan milik pelajarnya yang paling malas.
Cikgu : "Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?"
Murid : "Kuda makan rumput, cikgu!"
Cikgu : "Rumputnya mana?"
Murid : "Sudah habis dimakan kuda, cikgu,"
Cikgu : "Habis tu, kudanya mana?"
Murid : "Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?"
Cikgu : "Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?"
Murid : "Kuda makan rumput, cikgu!"
Cikgu : "Rumputnya mana?"
Murid : "Sudah habis dimakan kuda, cikgu,"
Cikgu : "Habis tu, kudanya mana?"
Murid : "Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?"
Sepit
Sorang husband balik dari outstation dgn mata lebam kiri dan kanan. Bila bini dia tanya, katanya... masa kat escalator airport, sorang awek cun berskirt di depan dia. Elok je depan mata dia, skirt awek tu tersepit gak kat celah ponggong dia, so, dengan baik atinya, dia tarik le... so, awek tu bengang, terus tumbok dia...
"Debuk" lebam nombo 1 kat mata kanan. Dalam ati dia kata... 'mungkin awek ni marah sbab aku tarik kain dia tadi'...so, dia pun tolak le balik kain tu masuk... dan seterusnya "debuk" untuk lebam ke2 di mata kiri...
Kesian... kan? dan lepas husband ni abis bercerita, idung dia plak berdarah dan
patah kerana ditumbok oleh bini dia sebab baru tau laki dia menggatal...
"Debuk" lebam nombo 1 kat mata kanan. Dalam ati dia kata... 'mungkin awek ni marah sbab aku tarik kain dia tadi'...so, dia pun tolak le balik kain tu masuk... dan seterusnya "debuk" untuk lebam ke2 di mata kiri...
Kesian... kan? dan lepas husband ni abis bercerita, idung dia plak berdarah dan
patah kerana ditumbok oleh bini dia sebab baru tau laki dia menggatal...
Surat Untuk Ayah
Seorang mahasiswa semester akhir menulis surat kepada ayahnya:
Ayah,
Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis surat kepada ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin meminta wang sebanyak Rm1000 dari ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.
Salam dari anakanda,
Sarip.
p/s Saya merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi saya cuba untuk mengejar posmen yang mengambil surat ini dari dalam peti surat. Saya ingin mengambil kembali surat ini dan membakarnya, kerana surat ini pasti menyusahkan hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula surat ini, tapi sudah terlambat.
Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang mengandungi ayat yang ringkas,
Untuk Sarip,
"Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima"
Dari Ayahmu.
Ayah,
Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis surat kepada ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin meminta wang sebanyak Rm1000 dari ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.
Salam dari anakanda,
Sarip.
p/s Saya merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi saya cuba untuk mengejar posmen yang mengambil surat ini dari dalam peti surat. Saya ingin mengambil kembali surat ini dan membakarnya, kerana surat ini pasti menyusahkan hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula surat ini, tapi sudah terlambat.
Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang mengandungi ayat yang ringkas,
Untuk Sarip,
"Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima"
Dari Ayahmu.
Di Bilik Bedah
Di dalam sebuah bilik bedah seorang pesakit begitu takut dan berkata kepada doktor,
"Doktor, saya sangat takut sekali untuk menghadapi pembedahan ini. Ini pertama kali saya di bedah."
Jawab doktor,
"Saya cukup faham dengan perasaan anda dan begitu mengerti kegugupan anda sekarang kerana saya juga baru pertama kali membedah pesakit."
"Doktor, saya sangat takut sekali untuk menghadapi pembedahan ini. Ini pertama kali saya di bedah."
Jawab doktor,
"Saya cukup faham dengan perasaan anda dan begitu mengerti kegugupan anda sekarang kerana saya juga baru pertama kali membedah pesakit."
Tugu Peringatan
Cerita Lawak Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan dengan lancar.
Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia.Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata di kuburnya bagi mengenang jasa? beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar
Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu.
"Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu" jawap si doktor itu.
"Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki itu.
"Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut.
"Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin" jawap lelaki itu sungul...
Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia.Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata di kuburnya bagi mengenang jasa? beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar
Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu.
"Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu" jawap si doktor itu.
"Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki itu.
"Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut.
"Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin" jawap lelaki itu sungul...
Datuk Yang Hebat
Tom dan Harry sedang bercakap mengenai datuk masing-masing.
Tom : Datuk saya tahu bulan apa dia akan mati, tahunnya dan mengetahui masa dia akan meninggal dunia
Harry : Hebatnya! Bagaimana dia tahu?
Tom : Dia telah diberitahu begitu oleh hakim di mahkamah...
Tom : Datuk saya tahu bulan apa dia akan mati, tahunnya dan mengetahui masa dia akan meninggal dunia
Harry : Hebatnya! Bagaimana dia tahu?
Tom : Dia telah diberitahu begitu oleh hakim di mahkamah...
Yang Mana Satu?
Tom sedang membaca surat, kelihatan murung...
Harry : Berita buruk?
Tom : Seorang lelaki menulis surat ini dan berkata kalau saya tak jauhkan diri dari isterinya, dia akan potong telinga saya...
Harry : Jadi lebih baik awak jauhkan diri dari isterinya...
Tom : Tetapi isterinya yang mana satu? orang yang menulis surat ini ialah "anonymous"
Harry : Berita buruk?
Tom : Seorang lelaki menulis surat ini dan berkata kalau saya tak jauhkan diri dari isterinya, dia akan potong telinga saya...
Harry : Jadi lebih baik awak jauhkan diri dari isterinya...
Tom : Tetapi isterinya yang mana satu? orang yang menulis surat ini ialah "anonymous"
Soalan Ramalan SPM 2009
SUBJEK : Sejarah
1. Siapakah ketua tentera Portugis yang menyerang Melaka pada tahun 1511?
A: Alfonso D' Albuquequer B: Albontot D' Abukaki
C: Al apobondo nih C: Al..Al..Alpa romeo
2. Apakah isi kandungan didalam perjanjian Pangkor?
A: Tidak buleh sekodeng anak dara mandi.
B: Isterimu, isteriku jua, isteriku.. isterikulah.
C: Semua awek dalam Pangkor adalah milik ketua kampung.
D: Semua orang boleh tempeleng ketua kampung.
3. Siapakah pegawai British di Sarawak?
A: James Brook B: James Beruk C: Jem Tat Nenas
D: James Bond Tot E: Khalid Jamlus
4. Kenapa Hang Jebat mengamuk?
A: Kerana mengetahui Hang Tuah mati dibunuh Soltan.
B: Aweknya dikebas datuk bendahara.
C: Kalah main takraw dengan anak buah Hang Kebun.
D: Terlalu meminati Bandi Amuk, sebab tu la mengamuk.
5. Siapakah nama isteri Parameswara?
A: Parameswari B: Parameswaja C: Pramugari
D: Pramugara terlampau
SUBJEK : Ekonomi Asas
1. Tiga perkara keperluan manusia, apakah keperluan itu?
A: makan, rumah dan pakaian.
B: makan, awek dan uwang.
C: bini, bini orang dan anak dara orang.
D: Rokok, korok dan korokmu.
2. Namakan sejenis sistem pertukaran barang.
A: Sistem Barter B: Sistem batu bata
C: Sistem kasut Bata D: Sistem Marjerin dan butter
3. Ketidakseimbangan wang akan berlakunya apa?
A: Nilai dolar lebih tinggi berbanding wang lain.
B: Nilai dollah akan jatuh kerana tak bekerja.
C: Nilai, Negeri Sembilan tiada pengunjung.
D: Nilai nilai murni diterapkan didalam PLKN.
4. Apakah ciri Sistem Kapitalis?
A: Duitmu duitku jua, duitku duit untuk biniku.
B: Semua orang perlu bersedekah ke masjid.
C: Makan dulu, baru bayar.
D: Selalu mengamalkan dasar pinjam wang bayar hutang.
5. Kumpulan manakah yang menguruskan kewangan pekerja?
A: Kumpulan Search B: Kumpulan KRU
C: Kumpulan Kekanak Spastik
D: Kumpulan Wang Simpanan Pekerja.
1. Siapakah ketua tentera Portugis yang menyerang Melaka pada tahun 1511?
A: Alfonso D' Albuquequer B: Albontot D' Abukaki
C: Al apobondo nih C: Al..Al..Alpa romeo
2. Apakah isi kandungan didalam perjanjian Pangkor?
A: Tidak buleh sekodeng anak dara mandi.
B: Isterimu, isteriku jua, isteriku.. isterikulah.
C: Semua awek dalam Pangkor adalah milik ketua kampung.
D: Semua orang boleh tempeleng ketua kampung.
3. Siapakah pegawai British di Sarawak?
A: James Brook B: James Beruk C: Jem Tat Nenas
D: James Bond Tot E: Khalid Jamlus
4. Kenapa Hang Jebat mengamuk?
A: Kerana mengetahui Hang Tuah mati dibunuh Soltan.
B: Aweknya dikebas datuk bendahara.
C: Kalah main takraw dengan anak buah Hang Kebun.
D: Terlalu meminati Bandi Amuk, sebab tu la mengamuk.
5. Siapakah nama isteri Parameswara?
A: Parameswari B: Parameswaja C: Pramugari
D: Pramugara terlampau
SUBJEK : Ekonomi Asas
1. Tiga perkara keperluan manusia, apakah keperluan itu?
A: makan, rumah dan pakaian.
B: makan, awek dan uwang.
C: bini, bini orang dan anak dara orang.
D: Rokok, korok dan korokmu.
2. Namakan sejenis sistem pertukaran barang.
A: Sistem Barter B: Sistem batu bata
C: Sistem kasut Bata D: Sistem Marjerin dan butter
3. Ketidakseimbangan wang akan berlakunya apa?
A: Nilai dolar lebih tinggi berbanding wang lain.
B: Nilai dollah akan jatuh kerana tak bekerja.
C: Nilai, Negeri Sembilan tiada pengunjung.
D: Nilai nilai murni diterapkan didalam PLKN.
4. Apakah ciri Sistem Kapitalis?
A: Duitmu duitku jua, duitku duit untuk biniku.
B: Semua orang perlu bersedekah ke masjid.
C: Makan dulu, baru bayar.
D: Selalu mengamalkan dasar pinjam wang bayar hutang.
5. Kumpulan manakah yang menguruskan kewangan pekerja?
A: Kumpulan Search B: Kumpulan KRU
C: Kumpulan Kekanak Spastik
D: Kumpulan Wang Simpanan Pekerja.
Kanibal
Seorang ayah dan anak dari golongan suku kanibal, sedang berburu untuk mendapatkan daging manusia. Buruan mereka kali ini untuk santapan malam. Tidak lama kemudian muncul seorang lelaki tua yang kurus.
Lalu si anak pun berkata," Tengok Pak!! Adak mangsa!" "Jangan!" kata ayahnya, "lihat saja tubuhnya, tak adak isi, tentu tak cukup untuk kitak. Lagikpun tentu adak penyakit." Tidak lama selepas itu, muncullah pula seorang lelaki gemuk. Maka dengan girang, si anak pun berkata, " Wah, itu rezekik kitak Pak, tahan untuk duak hari !" "Jangan!" kata ayahnya, " kitak boleh mati kenak serangan sakit jantung kalau makan daging diak yang banyak lemak. Tunggu saja yang lain ." Sekian lama menunggu hari pun dah hampir senja, tiba-tiba muncul seorang gadis yang sangat cantik dan seksi giler kat tempat mereka menunggu mangsa.
Maka sekali lagi si anak berkata dengan girang, "Uiih!!! Pak yang kalik ini bagus Pak, tentu isik diak lazat. Ayuk kitak makan, lapar nih.." " Jangan!" sekali lagi ayahnya berkata, "Kitak tak akan makan perempuan inik." "Kenapa Pak?" tanya si anak. Lalu ayahnya pun menjawab, " Sebab kitak akan bawak diak balik rumah dalam keadaan hidup...., untuk santap malam inik, kitak makan saja ibu mu...."
Lalu si anak pun berkata," Tengok Pak!! Adak mangsa!" "Jangan!" kata ayahnya, "lihat saja tubuhnya, tak adak isi, tentu tak cukup untuk kitak. Lagikpun tentu adak penyakit." Tidak lama selepas itu, muncullah pula seorang lelaki gemuk. Maka dengan girang, si anak pun berkata, " Wah, itu rezekik kitak Pak, tahan untuk duak hari !" "Jangan!" kata ayahnya, " kitak boleh mati kenak serangan sakit jantung kalau makan daging diak yang banyak lemak. Tunggu saja yang lain ." Sekian lama menunggu hari pun dah hampir senja, tiba-tiba muncul seorang gadis yang sangat cantik dan seksi giler kat tempat mereka menunggu mangsa.
Maka sekali lagi si anak berkata dengan girang, "Uiih!!! Pak yang kalik ini bagus Pak, tentu isik diak lazat. Ayuk kitak makan, lapar nih.." " Jangan!" sekali lagi ayahnya berkata, "Kitak tak akan makan perempuan inik." "Kenapa Pak?" tanya si anak. Lalu ayahnya pun menjawab, " Sebab kitak akan bawak diak balik rumah dalam keadaan hidup...., untuk santap malam inik, kitak makan saja ibu mu...."
English badly broken...
Seorang pemandu yang berbosskan org putih dari Amerika sedang membawa bossnye.. tita-tiba kereta dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia
telah menyodok kereta tersebut. Pemandu tersebut pun meminta maaf dari boss nya....:
Pemandu: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya brek-brek, tak makan, selepas saya cek tayarnya tak ada bunganya lagi)
Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama marahkan pemandu kereta dihadapan. Tapi pemandu tersebut menghalangnya... Kata pemandu tersebut:
Pemandu: Don't enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let he taste.
(Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalo tak salah saya, anak buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan main... Biar dia rasa)
Besoknya si pemandu tak masuk kerja, lusanya, bila dia masuk kerja, si boss orang putihnya bertanya:
Boss : Why didn't you come to work?
Pemandu : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind. (maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya rasanya macam masuk angin)
telah menyodok kereta tersebut. Pemandu tersebut pun meminta maaf dari boss nya....:
Pemandu: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya brek-brek, tak makan, selepas saya cek tayarnya tak ada bunganya lagi)
Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama marahkan pemandu kereta dihadapan. Tapi pemandu tersebut menghalangnya... Kata pemandu tersebut:
Pemandu: Don't enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let he taste.
(Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalo tak salah saya, anak buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan main... Biar dia rasa)
Besoknya si pemandu tak masuk kerja, lusanya, bila dia masuk kerja, si boss orang putihnya bertanya:
Boss : Why didn't you come to work?
Pemandu : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind. (maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya rasanya macam masuk angin)
Pak Pandir Berniaga Durian
Pada suatu musim durian Pak Pandir bercadang memulakan perniagaan buah durian di tepi lebuhraya.
Setelah berjaya mendapatkan bekalan durian maka terpacaklah bangsal durian Pak Pandir di tepi Lebuhraya berhampiran kampungnya.
Setelah beberapa ketika datanglah seorang pelanggan bertanyakan harga durian-durian yg dijual Pak Pandir.
Diberitahu akan Pak Pandir harganya dan pembeli tersebut bersetuju dgn harga tersebut dan seterusnya meminta Pak Pandir memasukkan kesemua durian yg dijual kedalam traknya.
Tiba-tiba Pak Pandir kelihatan marah-marah seraya memberitahu pembeli tersebut,
Pandir : "Minta maaf En! saya tak jadilah jualkan kepada en. durian2 ini."
Pembeli : "Kenapa pula? Tadikan dah setuju dgn harganya... saya bayarlah kesemuanya!"
Pandir : "Habis kalau En dah beli kesemuanya apa lagi saya nak jual?"
Pembeli : "???"
Setelah berjaya mendapatkan bekalan durian maka terpacaklah bangsal durian Pak Pandir di tepi Lebuhraya berhampiran kampungnya.
Setelah beberapa ketika datanglah seorang pelanggan bertanyakan harga durian-durian yg dijual Pak Pandir.
Diberitahu akan Pak Pandir harganya dan pembeli tersebut bersetuju dgn harga tersebut dan seterusnya meminta Pak Pandir memasukkan kesemua durian yg dijual kedalam traknya.
Tiba-tiba Pak Pandir kelihatan marah-marah seraya memberitahu pembeli tersebut,
Pandir : "Minta maaf En! saya tak jadilah jualkan kepada en. durian2 ini."
Pembeli : "Kenapa pula? Tadikan dah setuju dgn harganya... saya bayarlah kesemuanya!"
Pandir : "Habis kalau En dah beli kesemuanya apa lagi saya nak jual?"
Pembeli : "???"
Salah Naik Bas
Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bas dan duduk di sebelahnya seorang nenek. Si nenak memandangnya dari atas ke bawah, lalu berkata,
"Kamu tahu tak, kamu akan ke neraka!"
Lelaki mabuk itu melompat terperanjat dan berteriak, "Berhenti!. Salah naik bas."
"Kamu tahu tak, kamu akan ke neraka!"
Lelaki mabuk itu melompat terperanjat dan berteriak, "Berhenti!. Salah naik bas."
Pertandingan ratu cantik
Satu pertandingan ratu cantik sedang diadakan. Seorang demi seorang wanita cantik keluar ke pentas memperagakan diri sambil diperkenalkan oleh juru acara majlis.
"Inilah Miss Malaysia"....tetamu bertepuk sambil bersorak
"Inilah Miss India"....sorakan bertambah gemuruh
"Inilah Miss China"....semakin rancak tepukan dan ada yang bersiul
Tiba-tiba tabir belakang pentas terselak dan keluarlah seorang nenek tua bertongkat tercengang-cengang. Nenek itu kelihatannya seolah-olah tak mengerti lansung apa yang berlaku. Sambil berjalan dengan tongkatnya atas pentas, nenek tua itu menggaru-garu kepalanya.
Keadaan itu membuatkan juru acara tergamam dan spontan berkata "Err..dan yang ini pula,...Miss understanding"...
"Inilah Miss Malaysia"....tetamu bertepuk sambil bersorak
"Inilah Miss India"....sorakan bertambah gemuruh
"Inilah Miss China"....semakin rancak tepukan dan ada yang bersiul
Tiba-tiba tabir belakang pentas terselak dan keluarlah seorang nenek tua bertongkat tercengang-cengang. Nenek itu kelihatannya seolah-olah tak mengerti lansung apa yang berlaku. Sambil berjalan dengan tongkatnya atas pentas, nenek tua itu menggaru-garu kepalanya.
Keadaan itu membuatkan juru acara tergamam dan spontan berkata "Err..dan yang ini pula,...Miss understanding"...
Hospital
Setelah mendapat khabar kemalangan jalanraya yang menimpa suaminya, Tipah terus berkejar ke Hospital.
Tipah : Doktor, bagaimana keadaan suami saya?
Doktor : Siapa nama suami Puan?
Tipah : Err...Jiman Bin Seman, Doktor...
Doktor : Sebentar ye. Saya periksa fail pesakit nie. Hmmm, lukanya tak parah. Cuma calar-balar sikit di tubuhnya.
Tipah : Syukurlah...lukanya tak parah. Saya risau betul. Err...di mana suami saya, Doktor?
Doktor : Ada di bilik Mayat!
Tipah terus pengsan...
Tipah : Doktor, bagaimana keadaan suami saya?
Doktor : Siapa nama suami Puan?
Tipah : Err...Jiman Bin Seman, Doktor...
Doktor : Sebentar ye. Saya periksa fail pesakit nie. Hmmm, lukanya tak parah. Cuma calar-balar sikit di tubuhnya.
Tipah : Syukurlah...lukanya tak parah. Saya risau betul. Err...di mana suami saya, Doktor?
Doktor : Ada di bilik Mayat!
Tipah terus pengsan...
Citer Sedih Pasal Mat M0t0r
Sebuah cerita sedih, cam ni cerite nye...Pada suatu hari.. seorang lelaki nama nya Atan (bukan nama sebenar) bercadang nak pegi beli rokok...oleh kerana transport die cume moto jer..die pon pegilah naik moto. Tapi mamat ni ade satu hobi.. die ni suke benor bawak moto lelaju walaupon jarak kedai tu 100 meter jer dari umah die..maka si atan ni pon memulakan la pejalanan untuk ke kedai. Sebelom kuar dari rumah, mak die pesan, "Atan, bawak moto bebaik. mak rase tak sedap ati jer la" Atan pon menjawab, "ala mak ni...Atan kan superman, takkan ader paper nyer. Lagi pon, Atan cume nak gi kedai sebelah tu jer..kannyer jauh sgt pon". Mak die pon menjawab, "suke ati ko lah tan..."
Kunci moto pon di pulas...vrommmmm(bunyi moto atan) dengan gaya supermannyer Atan bergerak dari umah. Tiba tiba sampai di suatu selekoh, seekor beruk yang entah dari maner munculnyer menyergah Atan. Apa lagi terperanjat beruk la si Atan....maka dia hilang kawalan ke atas moto nyer dan menyebabkan die terlanggar tiang lampu berdekatan. maka Atan pon jatuh terpelanting.. dan tidak sedarkan diri..
Secara kebetulan seorang pakcik (boleh jadik pangkat atuk la utk Atan) lalu di jalan tersebut..pakcik itu sungguh terkejut kerana melihat seekor monyet sedang cube mencurik helmet si atan lalu pakcik itu menghalau monyet tersebut. Tetapi helmet itu tidak dapat diselamatkan kerana telah di bawa lari oleh monyet itu.
Tanpa melengah kan masa, pakcik itu pon pergi kepada Atan dan memeriksa jantung dan nadi si Atan.."uihh nampaknye idup lagi budak ni.."tapi alangkah terkejutnya pakcik itu apabila mendapati kepala Atan sudah terpusing 180 darjah, makna nya dah terbalik......dan tanpa bertanya dan berpikir ape-apa pakcik tu pon terus membetul kan semula kepala Atan dengan menyentap balik ke 180 darjah..
Tibe-tiba pakcik itu mendapati Atan tidak bernafas lagi. Rupe-rupenye.. korang nak tau? Atan memakai jeket kulitnye terbalik. So memang la kepala die cam pusing ke belakang. Maka dengan tidak bersalah nya Atan mati di tangan pakcik tersebut.
Moral of the story:
"Mat Motor ......................jangan suka pakai jaket terbalik ;
"Makwe ...... cari pakwe yang ader kerete jer...
Kunci moto pon di pulas...vrommmmm(bunyi moto atan) dengan gaya supermannyer Atan bergerak dari umah. Tiba tiba sampai di suatu selekoh, seekor beruk yang entah dari maner munculnyer menyergah Atan. Apa lagi terperanjat beruk la si Atan....maka dia hilang kawalan ke atas moto nyer dan menyebabkan die terlanggar tiang lampu berdekatan. maka Atan pon jatuh terpelanting.. dan tidak sedarkan diri..
Secara kebetulan seorang pakcik (boleh jadik pangkat atuk la utk Atan) lalu di jalan tersebut..pakcik itu sungguh terkejut kerana melihat seekor monyet sedang cube mencurik helmet si atan lalu pakcik itu menghalau monyet tersebut. Tetapi helmet itu tidak dapat diselamatkan kerana telah di bawa lari oleh monyet itu.
Tanpa melengah kan masa, pakcik itu pon pergi kepada Atan dan memeriksa jantung dan nadi si Atan.."uihh nampaknye idup lagi budak ni.."tapi alangkah terkejutnya pakcik itu apabila mendapati kepala Atan sudah terpusing 180 darjah, makna nya dah terbalik......dan tanpa bertanya dan berpikir ape-apa pakcik tu pon terus membetul kan semula kepala Atan dengan menyentap balik ke 180 darjah..
Tibe-tiba pakcik itu mendapati Atan tidak bernafas lagi. Rupe-rupenye.. korang nak tau? Atan memakai jeket kulitnye terbalik. So memang la kepala die cam pusing ke belakang. Maka dengan tidak bersalah nya Atan mati di tangan pakcik tersebut.
Moral of the story:
"Mat Motor ......................jangan suka pakai jaket terbalik ;
"Makwe ...... cari pakwe yang ader kerete jer...
Penjual kuih yg slamber...
Suatu hari sebuah kereta api meluncur laju menghampiri sebuah perkampungan. Di perkampungan itu ada seorang wanita penjual kuih tinggal berhampiran landasan tersebut yang baru sahaja selesai membasuh kain lapnya yang warna merah. Selesai membasuh.. dia mengibaskan kain tersebut untuk dijemur di pagar berhampiran landasan.
Dari jauh, pemandu kereta api terlihat seorang wanita dengan kain lap yang berwarna merah yang dikibas-kibaskan. Kerana menyangka perbuatan wanita itu sebagai isyarat bahaya..terus pemandu keretapi membrek dengan mendadak hingga menyebabkan para penumpang keretapi terpelanting dengan dahsyat sekali.
Apabila keretapi berhenti tepat di depan wanita tersebut... pemandu keretapi terus bertanya "Ada apa Puan?" Dengan selamber wanita itu menjawab..."...yang tinggal cuma karipap dan pulut panggang aje..."
Dari jauh, pemandu kereta api terlihat seorang wanita dengan kain lap yang berwarna merah yang dikibas-kibaskan. Kerana menyangka perbuatan wanita itu sebagai isyarat bahaya..terus pemandu keretapi membrek dengan mendadak hingga menyebabkan para penumpang keretapi terpelanting dengan dahsyat sekali.
Apabila keretapi berhenti tepat di depan wanita tersebut... pemandu keretapi terus bertanya "Ada apa Puan?" Dengan selamber wanita itu menjawab..."...yang tinggal cuma karipap dan pulut panggang aje..."
Isteri Tersayang
Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada isterinya.
Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:
To : Isteri kesayanganku
Date : 20 Jan 2009
Subject : Abang telah selamat sampai
Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.
Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini. Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok.Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.
Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:
To : Isteri kesayanganku
Date : 20 Jan 2009
Subject : Abang telah selamat sampai
Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.
Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini. Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok.Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.
Teliti itu penting!
Sekumpulan pelajar perubatan berkumpul untuk melihat seorang pensyarah melakukan pemeriksaan ke atas satu mayat..mereka berkumpul mengelilingi tempat mayat itu diletakkan..
"Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi seorang doktor", kata pensyarah itu.
"Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat", katanya...sebagai contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam mulut mayat, menariknya semula dan menjilat jarinya itu.
"Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah itu.
Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka lihat. Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan menjilatnya. Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke arah mereka dan berkata....
"Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam. Seperti tadi....saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat jaritelunjuk.....
SEKARANG.....TUMPUKAN PERHATIAN....PAHAM!!!!!
"Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi seorang doktor", kata pensyarah itu.
"Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat", katanya...sebagai contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam mulut mayat, menariknya semula dan menjilat jarinya itu.
"Sekarang, cuba kamu buat", kata pensyarah itu.
Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka lihat. Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan menjilatnya. Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke arah mereka dan berkata....
"Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam. Seperti tadi....saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat jaritelunjuk.....
SEKARANG.....TUMPUKAN PERHATIAN....PAHAM!!!!!
Bos oh Bos
Hari ini adalah hari pertama Sepiah bekerja, jadi masa mula-mula kerja nie, dia kena la baik-baik dengan boss. Jam dah pukul 6:30 petang Sepiah bersiap-siap untuk balik. Tiba-tiba nambak boss dia (En Zain) dok dekat 1 mesin shredder tengah nak letak kertas kat situ dan terkial-kial nak mengendalikan mesin tu.
Bila ternampak Sepiah belum balik, En Zain panggil Sepiah "Sepiah, awak tau cara operate this thing?" Sepiah jawap "Sure, Tekan je button ni" "Dokumen ni penting ni, seketari saya lupa nak buat sebelum dia balik tadi" terang En Zain. "Awak boleh buatkan untuk saya?" sambung En Zain.
"Boleh" jawap Sepiah dengan confident lalu tekan button dan dokumen tu shredded la. Kemudian ada bunyi telefon dan En Zain angkat, setelah bercakap seketika, En Zain memberitahu Sepiah...
"Sepiah, boleh tak dokumen yg awak photostat tadi tu buat 3 copy"
Bila ternampak Sepiah belum balik, En Zain panggil Sepiah "Sepiah, awak tau cara operate this thing?" Sepiah jawap "Sure, Tekan je button ni" "Dokumen ni penting ni, seketari saya lupa nak buat sebelum dia balik tadi" terang En Zain. "Awak boleh buatkan untuk saya?" sambung En Zain.
"Boleh" jawap Sepiah dengan confident lalu tekan button dan dokumen tu shredded la. Kemudian ada bunyi telefon dan En Zain angkat, setelah bercakap seketika, En Zain memberitahu Sepiah...
"Sepiah, boleh tak dokumen yg awak photostat tadi tu buat 3 copy"
Alkisah Tara...
Sekembalinya dari mengutip ufti dari negara-negara bawah jajahannya, Datuk Lakasmana Ganesh beserta 100 hulubalang singgah di sebuah pulau berhampiran Majapahit. Pulau besar yang tiada berpenghuni itu sejak zaman-berzaman terbiar tanpa pembangunan. Seluruh pulau itu dijelajahinya, tiada apa pun yang ditemui selain hutan belantara, semak samun dan binatang-binatang hutan... Sesampainya dia ke Majapahit dipersembahkanlah hal ini kepada Sultan Sri Wijaya...
Datuk Laksamana: "Tuanku, patik rasa ada elok juga kalau itu pulau kita kasi jajah sama dia?"
Sultan: "Sapa ada sana?"
Datuk Laksamana: "Tara sapa"
Sultan: "Apa nama itu pulau?"
Datuk Laksamana: "Tara tau"
Sultan: "Sana ada orang?"
Datuk Laksamana: "Tara"
Sultan: "Rumah?"
Datuk Laksamana: "Tara"
Sultan: "Sign-Board?"
Datuk Laksamana: "Tara"
Sultan: "Apa pun tara?"
Datuk Laksamana: " Hutan ada la, Lain suma tara..."
Sultan: "Okey kalu itu macam kita ambil ini pulau, pasal suma pun tara dekat situ kita kasi dia nama 'SUMATARA'."
Begitulah ceriternye asal usul nama pulau Sumatara yang sekarang dipanggil PULAU SUMATERA...
Datuk Laksamana: "Tuanku, patik rasa ada elok juga kalau itu pulau kita kasi jajah sama dia?"
Sultan: "Sapa ada sana?"
Datuk Laksamana: "Tara sapa"
Sultan: "Apa nama itu pulau?"
Datuk Laksamana: "Tara tau"
Sultan: "Sana ada orang?"
Datuk Laksamana: "Tara"
Sultan: "Rumah?"
Datuk Laksamana: "Tara"
Sultan: "Sign-Board?"
Datuk Laksamana: "Tara"
Sultan: "Apa pun tara?"
Datuk Laksamana: " Hutan ada la, Lain suma tara..."
Sultan: "Okey kalu itu macam kita ambil ini pulau, pasal suma pun tara dekat situ kita kasi dia nama 'SUMATARA'."
Begitulah ceriternye asal usul nama pulau Sumatara yang sekarang dipanggil PULAU SUMATERA...
Kuning
Suatu hari seorang Pegawai Khidmat Pelanggan di syarikat mesin cetak mendapat panggilan dari Pak Pandir iaitu salah seorang pelanggannya. Pak Pandir rupanya mendapat kesulitan untuk mencetak warna kuning, hanya warna cyan dan magenta yang kelihatan.
Pegawai Khidmat Pelanggan pening kepala memikirkannya, apalagi ketika Pak Pandir mengatakan bahawa pencetaknya boleh mencetak warna-warna lainnya, termasuk kombinasi warna kuning, seperti hijau. Pegawai Khidmat Pelanggan kemudian meminta Pak Pandir untuk mengganti cartridge kuning, memadam driver-nya dan kemudian meng-install-nya kembali. Tapi saranan itu tidak membuahkan hasil. Bahkan teman-teman Pegawai Khidmat Pelanggan lainnya tidak ada yang tahu bagaimana caranya mengatasi masalah ini.
Setelah dua jam dalam kebingungan, Pak Pandir bertanya, "Boleh tak saya mencetak di atas kertas putih daripada di atas kertas kuning yang saya pakai sekarang nie?"
Pegawai Khidmat Pelanggan, "@#$%^&"
Pegawai Khidmat Pelanggan pening kepala memikirkannya, apalagi ketika Pak Pandir mengatakan bahawa pencetaknya boleh mencetak warna-warna lainnya, termasuk kombinasi warna kuning, seperti hijau. Pegawai Khidmat Pelanggan kemudian meminta Pak Pandir untuk mengganti cartridge kuning, memadam driver-nya dan kemudian meng-install-nya kembali. Tapi saranan itu tidak membuahkan hasil. Bahkan teman-teman Pegawai Khidmat Pelanggan lainnya tidak ada yang tahu bagaimana caranya mengatasi masalah ini.
Setelah dua jam dalam kebingungan, Pak Pandir bertanya, "Boleh tak saya mencetak di atas kertas putih daripada di atas kertas kuning yang saya pakai sekarang nie?"
Pegawai Khidmat Pelanggan, "@#$%^&"
Pak Pandir dan Wartawan
satu hari kecoh Pak Pandir panggil wartawan datang kerumah dia.Bila wartawan2 sampai mereka pun bertanya ada apa yang menarik ni pandir.
Pak Pandir pun kata..tenguk ni..aku tanam pokok rambutan tapi tumbuh pokok ubi kayu..hehehe.
Waaa pelik ni Pak Pandir..cuba cerita kat kami...
5 bulan dulu aku ada tanam pokok rambutan kat sini..aku ingat lagi sebab aku ada tandakanya kat sini...
dengan apa Pak Pandir tandakan?tanya wartawan....
dengan batang ubi kayu, jawab Pak Pandir.
Pak Pandir dan Ikan Keli
Pada suatu hari Pak Pandir membeli beberapa ekor ikan keli di pasar borong di pekan.apabila pulang kerumah dia menyuruh Mak Andih menyiang ikan tersebut. ketika sedang menyiang...
Mak Andih: Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? hidup lagi ni.
Pak Pandir: Apa yang susahnya tu mak andih?
Mak Andih: Nak ketuk kepala ikan sadis la pulak.
Pak Pandir: Tu pun nak dikecohkan. Maknya rendam saja ikan tu dalam air, Kasi lemas ikan tu.sekejap lagi mampos la tu.
Mak Andih: ???
Kebakaran Hutan
Seorang Menteri meninjau kawasan kebakaran hutan yang cukup luas, sehingga menimbulkan kerugian yang agak besar.
Menteri tersebut bertanya kepada salah seorang pegawainya yang berada berhampiran:
"Apa yang menyebabkan kebakaran hutan ini hingga begitu luas sekali?"
"Api, Tuan!", sahut pegawai yang ditanya dengan pantas.
Menteri tersebut bertanya kepada salah seorang pegawainya yang berada berhampiran:
"Apa yang menyebabkan kebakaran hutan ini hingga begitu luas sekali?"
"Api, Tuan!", sahut pegawai yang ditanya dengan pantas.
Surat untuk kekasih...(putus cinta)
Tijah ingin memutuskan perhubungan dengan boyfriend orang putihnya...
Dia tak sanggup bertemu muka, Lalu dia pun mengutus surat...surat tu macam ni bunyinya....hehehehe
Hi,My motive write this letter is to give know you something. I WANT TO CUT CONNECTION US. I have think about this very cook. I know i clap one hand only.Correctly, i have see you and she together at town with my eyes self. You always request apology back back. I don't trust you again!!!My Friend speak you play three wood.
Now i know you correct correct play three wood. so, i break off to pull my body from this love triangle.I know this result i pick is very correct, because you love she very high from me. so, i break off to go far from here. But i always love where also i live....Safe live......
Dia tak sanggup bertemu muka, Lalu dia pun mengutus surat...surat tu macam ni bunyinya....hehehehe
Hi,My motive write this letter is to give know you something. I WANT TO CUT CONNECTION US. I have think about this very cook. I know i clap one hand only.Correctly, i have see you and she together at town with my eyes self. You always request apology back back. I don't trust you again!!!My Friend speak you play three wood.
Now i know you correct correct play three wood. so, i break off to pull my body from this love triangle.I know this result i pick is very correct, because you love she very high from me. so, i break off to go far from here. But i always love where also i live....Safe live......
Kawan Baik
Amin datang menemui dua orang sahabat baiknya Bakar dan Husin yang sedang melepak dengan kaki yang berbalut simen. Ini kerana dia baru sahaja mengalami kemalangan motosikal
Bakar: (Sambil ketawa tanpa simpati). Amin, lawanya 'stokin' kau. Beli kat mana? Hahaha...
Husin: (Turut ketawakan Amin). Yela, Besar lak tuh. Boleh masuk 2 kaki sekali. Kahkahkah...
Amin: (Dengan muka sedih). Aku jatuh motor lah.
Bakar: Tu la... Kalau dah tahu kaki tu pendek tak payah lah gatal nak bawa motor.. Hahaha... (Masih lagi gelakkan Amin)
Amin: Tapi, aku jatuh pakai motor kau, Bakar...
Bakar: Tidak!!!.. TZM aku.. Kau kejam, Amin. (Dah menangis..)
Melihat kan keadaan itu semakin kuat pula si Husin ketawakan kedua-duanya.
Amin: Lepas tu pulak kan...
Husin: Ha ah.. ( sambil gelak...)
Amin: Aku terlanggar pulak awek kau, Rosnah. Sekarang tengah ICU kat hospital.
Husin: Tidak!!!... Awek aku..( Kali ini dia ni pula menangis..)
Moral: Jangan gelakkan orang.
Bakar: (Sambil ketawa tanpa simpati). Amin, lawanya 'stokin' kau. Beli kat mana? Hahaha...
Husin: (Turut ketawakan Amin). Yela, Besar lak tuh. Boleh masuk 2 kaki sekali. Kahkahkah...
Amin: (Dengan muka sedih). Aku jatuh motor lah.
Bakar: Tu la... Kalau dah tahu kaki tu pendek tak payah lah gatal nak bawa motor.. Hahaha... (Masih lagi gelakkan Amin)
Amin: Tapi, aku jatuh pakai motor kau, Bakar...
Bakar: Tidak!!!.. TZM aku.. Kau kejam, Amin. (Dah menangis..)
Melihat kan keadaan itu semakin kuat pula si Husin ketawakan kedua-duanya.
Amin: Lepas tu pulak kan...
Husin: Ha ah.. ( sambil gelak...)
Amin: Aku terlanggar pulak awek kau, Rosnah. Sekarang tengah ICU kat hospital.
Husin: Tidak!!!... Awek aku..( Kali ini dia ni pula menangis..)
Moral: Jangan gelakkan orang.
Ahli Silap Mata dan Burung
Seorang ahli silap mata mempersembahkan kebolehannya di sebuah kapal mewah di lautan Caribbean. Penontonnya sentiasa berganti setiap minggu tetapi dia tetap mengulangi tipu helah yang sama.
Masalahnya adalah, Seekor burung kakak tua yang pandai berkata-kata milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan mengetahui segala helah yang dilakukan oleh ahli silap mata . Suatu malam ketika ahli silap mata membuat pertunjukan, si burung berteriak di tengah-tengah pentas.
"Lihat.. !! Itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga-bunga itu di bawah meja !!"
"Hey... semua daun terupnya,daun A !! "
Si ahli silap mata sangat meluat tapi tidak dapat berbuat apa-apa. Suatu hari kapal tersebut mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si ahli silap mata terapung-apung di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung kakak tua. Mereka saling pandang memandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah perkataan pun. Hal ini berlangsung berhari-hari. Si ahli silap mata pun hairan kenapa si burung tak mahu terbang menyelamatkan diri. Setelah satu minggu, tiba-tiba si burung berkata "OK... saya menyerah!! Di mana kamu sembunyikan kapalnya ??"
Masalahnya adalah, Seekor burung kakak tua yang pandai berkata-kata milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan mengetahui segala helah yang dilakukan oleh ahli silap mata . Suatu malam ketika ahli silap mata membuat pertunjukan, si burung berteriak di tengah-tengah pentas.
"Lihat.. !! Itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga-bunga itu di bawah meja !!"
"Hey... semua daun terupnya,daun A !! "
Si ahli silap mata sangat meluat tapi tidak dapat berbuat apa-apa. Suatu hari kapal tersebut mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si ahli silap mata terapung-apung di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung kakak tua. Mereka saling pandang memandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah perkataan pun. Hal ini berlangsung berhari-hari. Si ahli silap mata pun hairan kenapa si burung tak mahu terbang menyelamatkan diri. Setelah satu minggu, tiba-tiba si burung berkata "OK... saya menyerah!! Di mana kamu sembunyikan kapalnya ??"
Bercumbu
Milah, yang telah lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya, Mamat yang bekerja sebagai petani.
Suatu senja, ketika sedang berjalan-jalan dan menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor kerbau saling menggesek-gesekkan hidung dan.....
Kerana lama memendam rindu, Mamat berkata dengan nada memancing, " Rasanya saya juga teringin melakukannya," sambil memandang Minah dengan mesra.
"Silakan," balas Milah " kan kerbau-kerbau tu milikmu."
Suatu senja, ketika sedang berjalan-jalan dan menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor kerbau saling menggesek-gesekkan hidung dan.....
Kerana lama memendam rindu, Mamat berkata dengan nada memancing, " Rasanya saya juga teringin melakukannya," sambil memandang Minah dengan mesra.
"Silakan," balas Milah " kan kerbau-kerbau tu milikmu."
'pppp' cutter
Ada lima orang pemuda sedang menghadiri temuduga. Si penemuduga pula merupakan lelaki Inggeris yang langsung tak faham Bahasa Melayu. Oleh itu, khidmat penterjermah terpaksa diperlukan. Masuk lah lelaki pertama.
L.Inggeris: What's ur name?
Abu: My name is Abu Bakar bin Ali.
L.Inggeris: What is ur father occupation?
Abu: My father is a wood cutter.
Lelaki Inggeris itu memandang si penterjermah. Penterjermah cepat2 menjawab.
Penterjermah: It's mean that his father is a carpenter.
L.Inggeris: Ok, U may go now.
Maka keluarlah lelaki pertama tu dan masuklah lelaki kedua.
L.Inggeris: What's ur name?
Ismail: My name is Ismail bin Ishak.
L.Inggeris: What's is ur father occupation?
Ismail: He is a meat cutter.
Penterjermah: His father is a butcher.
L.Inggeris: I see. U can go now.
Lelaki kedua keluar kemudian lelaki ketiga pulak masuk.
L.Inggeris: Ur name please?
Dahlan: My name is Dahlan bin Zainuddin.
L.Inggeris: Ur father's job?
Dahlan: Hair cutter.
Penterjermah: Means that his father is a barber.
L.Inggeris: Ok. U may go.
Keluar lelaki ketiga then lelaki keempat pula masuk.
L.Inggeris:Tell me ur name?
Hafiz: My name is Hafiz bin Hashim.
L.Inggeris: What's ur father doing?
Hafiz: He is a grass cutter.
Penterjermah: I think he want to say that his father is a gardener.
L.Inggeris: Oh, I see. Ok, U can go.
Kemudian masuklah lelaki terakhir.
L.Inggeris:Tell me what is your name?
Karim: My name is Ahmad Karim bin Ahmad Kassim.
L.Inggeris: What's is your father occupation?
Karim: My father is a..... 'pppp' cutter. ( Teragak-agak nak jawab)
Lelaki Inggeris dan penterjermah berpandangan sesama sendiri. Tak faham agaknya.
L.Inggeris: What did u say?
Karim: I said my father is a 'pppp" cutter. (Dlm hati, kenapa lah bapak aku pilih pekerjaan yang susah nak disebut)
Penterjermah: Awak cakap lah dalam bahasa Melayu.
Karim: Bapak saya Tok Mudim.
L.Inggeris: What is it mean?
Penterjermah:Oh. His father is a..... 'pppp' cutter.
Lelaki Inggeris tu pula dah mula nak bengang.
L.Inggeris: I know the word 'cutter', but I don't understand what's 'pppp' mean?!!...
Penterjermah itu menunjukkan objek yang dipotong dan sekaligus menyebabkan lelaki Inggeris ketakutan dan bangun melarikan diri.
L.Inggeris: What's ur name?
Abu: My name is Abu Bakar bin Ali.
L.Inggeris: What is ur father occupation?
Abu: My father is a wood cutter.
Lelaki Inggeris itu memandang si penterjermah. Penterjermah cepat2 menjawab.
Penterjermah: It's mean that his father is a carpenter.
L.Inggeris: Ok, U may go now.
Maka keluarlah lelaki pertama tu dan masuklah lelaki kedua.
L.Inggeris: What's ur name?
Ismail: My name is Ismail bin Ishak.
L.Inggeris: What's is ur father occupation?
Ismail: He is a meat cutter.
Penterjermah: His father is a butcher.
L.Inggeris: I see. U can go now.
Lelaki kedua keluar kemudian lelaki ketiga pulak masuk.
L.Inggeris: Ur name please?
Dahlan: My name is Dahlan bin Zainuddin.
L.Inggeris: Ur father's job?
Dahlan: Hair cutter.
Penterjermah: Means that his father is a barber.
L.Inggeris: Ok. U may go.
Keluar lelaki ketiga then lelaki keempat pula masuk.
L.Inggeris:Tell me ur name?
Hafiz: My name is Hafiz bin Hashim.
L.Inggeris: What's ur father doing?
Hafiz: He is a grass cutter.
Penterjermah: I think he want to say that his father is a gardener.
L.Inggeris: Oh, I see. Ok, U can go.
Kemudian masuklah lelaki terakhir.
L.Inggeris:Tell me what is your name?
Karim: My name is Ahmad Karim bin Ahmad Kassim.
L.Inggeris: What's is your father occupation?
Karim: My father is a..... 'pppp' cutter. ( Teragak-agak nak jawab)
Lelaki Inggeris dan penterjermah berpandangan sesama sendiri. Tak faham agaknya.
L.Inggeris: What did u say?
Karim: I said my father is a 'pppp" cutter. (Dlm hati, kenapa lah bapak aku pilih pekerjaan yang susah nak disebut)
Penterjermah: Awak cakap lah dalam bahasa Melayu.
Karim: Bapak saya Tok Mudim.
L.Inggeris: What is it mean?
Penterjermah:Oh. His father is a..... 'pppp' cutter.
Lelaki Inggeris tu pula dah mula nak bengang.
L.Inggeris: I know the word 'cutter', but I don't understand what's 'pppp' mean?!!...
Penterjermah itu menunjukkan objek yang dipotong dan sekaligus menyebabkan lelaki Inggeris ketakutan dan bangun melarikan diri.
tiga sahabat
Kisah yang menceritakan tentang kecanggihan teknologi ini berlaku antara tiga orang sahabat ketika mereka berhenti disebuah tandas awam di R&R...
[Sahabat A, selepas membasuh tangan]
Sahabat B&C :Ape bende kat tangan ko tu?? Awat bergetaq tangan hang tu tu haa???
Sahabat A :Ohh ni name nyer pager,canggih kan besar tangan aku jerk...
[Sahabat B, semasa dalam tandas]
Sahabat B : Tolong pegang handphone aku ni..
Sahabat A&C: Kalau ade call in caner??? Aper yang terlekat kat telinga ko tu???
Sahabat B : Ooo...ni namenyer bluetooth..kalau ade orang call!!dari jauh aku boleh jawab..
[Sahabat C, selepas keluar tandas dengan membawa tisu tandas yang masih terlekat di punggungnya]
Sahabat A&B: Kenape tisu iu terlekat disitu C,???
Sahabat C : Ohhh ini mesin fax saye!! saye bawa kemane2 sahaja...
[Sahabat A, selepas membasuh tangan]
Sahabat B&C :Ape bende kat tangan ko tu?? Awat bergetaq tangan hang tu tu haa???
Sahabat A :Ohh ni name nyer pager,canggih kan besar tangan aku jerk...
[Sahabat B, semasa dalam tandas]
Sahabat B : Tolong pegang handphone aku ni..
Sahabat A&C: Kalau ade call in caner??? Aper yang terlekat kat telinga ko tu???
Sahabat B : Ooo...ni namenyer bluetooth..kalau ade orang call!!dari jauh aku boleh jawab..
[Sahabat C, selepas keluar tandas dengan membawa tisu tandas yang masih terlekat di punggungnya]
Sahabat A&B: Kenape tisu iu terlekat disitu C,???
Sahabat C : Ohhh ini mesin fax saye!! saye bawa kemane2 sahaja...
Badak dan Monyet
Alhikayat, dalam sebuah hutan di negeri Pahang ada seekor badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar.
Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah jin. Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi kedua-dua menatang itu.
Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali saya...hehe.
Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor Harley Davidson
Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam
Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali saya.. hehe
Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet Shoei
Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di Pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun dapat barang-barang mat motornya tu..
Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik-baik"
Badak tu pun pikir sejenak lepas tu kata " Saya mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".
Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu satu-satunya badak jantan satu Malaya nihh..
"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin.
Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau badak tu jadi GAY"
Jin tu pun kelipkan mata, bling....
Maka meraunglah badak sumbu tu. sepuas-puasnya.. "Mana aku nak cari badak jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah"
Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah jin. Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi kedua-dua menatang itu.
Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali saya...hehe.
Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor Harley Davidson
Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam
Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali saya.. hehe
Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet Shoei
Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di Pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun dapat barang-barang mat motornya tu..
Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik-baik"
Badak tu pun pikir sejenak lepas tu kata " Saya mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".
Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu satu-satunya badak jantan satu Malaya nihh..
"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin.
Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau badak tu jadi GAY"
Jin tu pun kelipkan mata, bling....
Maka meraunglah badak sumbu tu. sepuas-puasnya.. "Mana aku nak cari badak jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah"
Thursday, March 26, 2009
Games for download.. Just to share
www.reflexive.com ni ntuk games bdk2.. gil mesti suker
www.ourpcgame.blogspot.com. haa ni ntuk serius gamer.
www.ourpcgame.blogspot.com. haa ni ntuk serius gamer.
Wednesday, March 25, 2009
Pak Pandir ke zoo
Suatu hari pak Pandir pergi ke zoo bersama anak kecilnya dengan membawa kereta sorong. Sedang mereka asyik melihat binatang di situ, Pak Pandir terasa hendak buang air besar.
Oleh kerana tiada sesiapa bersama mereka, Pak Pandir terpaksa meninggalkan anak kecilnya di dalam kereta sorong itu bagi melepaskan hajatnya yang sudah tak dapat ditahan-tahannya lagi.
Setelah selesai menunaikan hajatnya, Pak Pandir kembali kepada anaknya di dalam kereta sorong itu.
"Hmmm...baik budak ni. Tak buat ragam pun." Pak Pandir pun terus menyambung lawatan mereka dengan konfidennya di zoo itu. Setelah itu mereka pun pulang ke rumah.
Sampai di rumah, dia terus mendapatkan Mak Andeh. "Baik betul anak kita ni, langsung tak menyusahkan saya", Pak Pandir memberitahu Mak Andeh dengan gembira. "Awak pergilah bawak dia mandi, mungkin dia nak berehat agaknya".
Mak Andeh pun menurut kata Pak Pandir itu. Sedang Pak Pandir berehat-rehat di ruang tamu, kedengaran Mak Andeh memanggil dari bilik air. "Bang, kenapa anak kita ni penuh bulu satu badan?"
3 Sahabat
Al kisah adalah 3 orang sahabat yang sungguh susah hidup mereka. Ghuyub seorang pengira tiang letrik yang bertauliah, Kulop pula seorang pencabut uban monyet profesional, manakala Nyot pula seorang pencincang air yang masih belum confirm jawatannya.
Satu hari minggu, mereka pergi ke satu tempat perkelahan sambil membincangkan masa depan hidup mereka. Tiba-tiba mereka terdengar perbualan seorang tukang pencuci batu sungai dengan seorang penjual sate beruang kutub.
"Kau tau tak, dekat Bukit Skodeng ada satu gua yang di dalamnya tinggal seorang pendita tua?
"Mana aku tau. Kau tak kasi tau aku semalam."
"Kata orang, sesiapa yang dapat berjumpa dengannya akan kaya raya hidupnya", cerita si pencuci batu sungai itu lagi.
Sahabat bertiga yang terdengar perbualan mereka itu tadi terus mendapat satu ilham dan mula merancang untuk ke Bukit Skodeng pada esok hari.
Dipendekkan cerita, sampailah mereka ke gua tersebut. Lalu bertemulah mereka dengan seorang pendita tua yang sedang menumbuk sambal untuk makan malamnya.
"Lato', kami datang nak makan." sapa Ghuyub
"Hoi! Makan boleh lain kali la...kami datang nak jadi kaya raya Lato'" marah Nyot pada Ghuyub sambil memberitahu maksud kedatangan mereka kepada pendita tua tersebut.
"Oooo...mau jadi kaya hoh? Boree...borreee.." jawab pendita tua itu dengan bahasa Jepun yang mencurigakan.
"Kamu mesti datang berjumpa dengan aku seorang demi seorang pada hari yang berlainan dengan membawa beberapa biji daripada satu jenis buah sahaja. Pada masa itu aku akan berikan kamu syarat-syarat untuk jadi kaya!" terang pendita tua itu kepada mereka bertiga (seperti yang di'translate'kan oleh kucing di gua itu kepada saya dalam bahasa baku).
Maka sahabat bertiga itu pun pulanglah ke kampung mereka dan memikirkan buah apa yang akan mereka bawa untuk berjumpa dengan pendita tua setelah tiba giliran mereka nanti.
"Senang je ni...aku nak bawak buah langsat la" kata Ghuyub dalam hati.
Esoknya adalah giliran Ghuyub untuk berjumpa dengan pendita tua itu. Bersama-samanya di bawa setangkai langsat.
"Baiklah. Sekarang kamu telah penuhi syarat pertama. Syarat kedua dan terakhir sebelum kamu perolehi kekayaan ialah....." pendita tua tu bagi Ghuyub suspen..
"Kamu hendaklah masukkan kesemua buah langsat itu ke dalam punggung kamu. Sekiranya kamu berjaya, 1 jongkong emas akan aku berikan."
Ghuyub yang melopong terus mengikut arahan pendita tua itu. Satu persatu buah langsat itu dimasukkan dengan mukanya yang berkerut-kerut menahan kentutnya.
Akhirnya...berjayalah Ghuyub memasukkan kesemua DUA BELAS biji langsat kedalam punggungnya. Pendita tua berpuas hati dan memberikannya 1 jongkong emas. Ghuyub pulang dan bercadang untuk membuka bisnes kain kapan yang diidam-idamkannya selama ini.
Hari kedua merupakan giliran Kulop. Apabila dilihatnya Ghuyub sudah mendapat 1 jongkong emas dengan hanya membawa setangkai buah langsat, dia terfikir "Ada baiknya aku bawa sebakul buah epal. Untung-untung aku boleh dapat 2 jongkong emas".
Maka berlakulah perkara yang sama kepada Kulop. Dia juga berjaya dan pulang membawa 2 jongkong emas sambil terkangkang-kangkang.
Nyot yang hairan bertanya kenapa Kulop berjalan terkangkang-kangkang itu.
"Aku terlupa nak sikat bulu kaki aku tadi", jawab Kulop selamba.
Oleh kerana terlalu gembira melihatkan Kulop yang berjaya membawa pulang 2 jongkong emas dengan bersyaratkan sebakul epal sahaja, Nyot mendapat satu idea yang sungguh memberahikan! "Aku akan bagi pendita tua tu happy gila besok bila aku bawak buah-buah ni semua", katanya Nyot dengan konfidennya dalam hati.
Sesampainya Nyot dengan senyum lebar ke gua tersebut, pendita tua itu pun memberitahunya dengan gembira, "Hari ini kau sungguh bertuah kerana aku nak buat clearance stock. Kau boleh ambil semua jongkong emas di gua ini kalau kau berjaya menyempurnakan syarat ke dua aku"
Orang gila
Ada dua orang gila yang sedang berbual di rumah sakit jiwa Tampoi.
Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?"
Orang gila 2 : "Tahu apa?"
Orang gila 1 : "Aku nie matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"
Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila, aku mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa..."
Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan menceritakan apa yang berlaku:
Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."
Dokter : "Kenapa?"
Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang buat."
Dokter : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."
Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti..."
Dokter : "???"
Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?"
Orang gila 2 : "Tahu apa?"
Orang gila 1 : "Aku nie matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"
Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila, aku mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa..."
Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan menceritakan apa yang berlaku:
Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."
Dokter : "Kenapa?"
Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang buat."
Dokter : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."
Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti..."
Dokter : "???"
Lembu
Seekor lembu betina telah berhenti memberikan khidmatnya untuk memberi susu kepada penduduk sebuah kampung di utara Russia.
Oleh itu pemiliknya mengambil keputusan untuk membeli lembu betina yang baru dan muda bagi memberikan susu lembu yang lebih berkhasiat kepada penduduk kampung itu.
Tanpa pengetahuan penduduk kampung, pemilik lembu itu telah pergi ke Minsk untuk mencari lembu tersebut kerana beliau mendapat tahu bahawa lembu-lembu di sana berasal dari baka yang baik-baik.
Dipendekkan cerita, beliau menemui lembu yang dicarinya dan membawa pulang ke kampungnya.
Untuk membuatkan lembu itu mengeluarkan susu, dia hendaklah mengawankannya dengan lembu jantan 'macho' kepunyaannya.
Pada percubaan pertama, lembu jantan tersebut cuba merapati lembu betina yang muda itu, tetapi semakin didekati, semakin lembu betina itu lari.
Percubaan kedua juga gagal kerana lembu jantan yang 'macho' itu dimarahi lembu betina tersebut.
Percubaan ketiga juga tidak berhasil apabila lembu jantan itu ditendang oleh lembu betina tersebut.
Pening memikirkan masalah itu, pemilik lembu bertemu dengan ketua kampung untuk mendapatkan nasihat.
"Walaupun kamu tidak beritahu,saya rasa saya tahu dari mana kamu membeli lembu itu" terang ketua kampung kepada pemilik lembu.
"Kenapa Tok kata begitu?" tanya pemilik lembu kehairanan.
tak paham bahasa
Cerita 1
Seorang jurugambar mengambil gambar seorang tua yang menyambut hari jadinya yang ke-80 berkata, "Saya berharap dapat mengambil gambar anda lagi tahun depan. "Mengapa tidak anak muda, bukankah kamu masih muda dan bertenaga!!"
Cerita 2
"Mak saya tak pernah beri perhatian langsung pada saya. Bagaimana dengan emak awak ?" "Entah...... saya pun tak pernah dengar emak saya menyebut nama awak depan saya!!"
Cerita 3
Seorang guru bertanyakan pada anak muridnya pada hari keputusan peperiksaan SPM keluar.
Cikgu : Tahniah, kerana mendapat keputusan cemerlang!
Pelajar : Terima kasih cikgu.
Cikgu : Saya tahu, kamu telah buat yang terbaik untuk peperiksaan kamu. Jadi apa rancangan kamu selepas ini ?
Pelajar : Balik ke rumah!!
Cerita 4
Seorang ibu dengan marahnya bertanyakan anak lelakinya yang hensem mengapa dia balik lambat, pukul 4 pagi ketika itu...
"Eh,baru balik..?" tanya si ibu sinis.
"Ya, mak.." jawab si anak sopan. Si ibu yang tengah mendidih, kemudian meninggikan suara.
"Haa,dah pukul 4 pagi dah. Mengapa balik..?!!!"Tengking si ibu.
"Nak sarapan!" balas si anak pendek.
Seorang jurugambar mengambil gambar seorang tua yang menyambut hari jadinya yang ke-80 berkata, "Saya berharap dapat mengambil gambar anda lagi tahun depan. "Mengapa tidak anak muda, bukankah kamu masih muda dan bertenaga!!"
Cerita 2
"Mak saya tak pernah beri perhatian langsung pada saya. Bagaimana dengan emak awak ?" "Entah...... saya pun tak pernah dengar emak saya menyebut nama awak depan saya!!"
Cerita 3
Seorang guru bertanyakan pada anak muridnya pada hari keputusan peperiksaan SPM keluar.
Cikgu : Tahniah, kerana mendapat keputusan cemerlang!
Pelajar : Terima kasih cikgu.
Cikgu : Saya tahu, kamu telah buat yang terbaik untuk peperiksaan kamu. Jadi apa rancangan kamu selepas ini ?
Pelajar : Balik ke rumah!!
Cerita 4
Seorang ibu dengan marahnya bertanyakan anak lelakinya yang hensem mengapa dia balik lambat, pukul 4 pagi ketika itu...
"Eh,baru balik..?" tanya si ibu sinis.
"Ya, mak.." jawab si anak sopan. Si ibu yang tengah mendidih, kemudian meninggikan suara.
"Haa,dah pukul 4 pagi dah. Mengapa balik..?!!!"Tengking si ibu.
"Nak sarapan!" balas si anak pendek.
tak paham bahasa
Cerita 1
Seorang jurugambar mengambil gambar seorang tua yang menyambut hari jadinya yang ke-80 berkata, "Saya berharap dapat mengambil gambar anda lagi tahun depan. "Mengapa tidak anak muda, bukankah kamu masih muda dan bertenaga!!"
Cerita 2
"Mak saya tak pernah beri perhatian langsung pada saya. Bagaimana dengan emak awak ?" "Entah...... saya pun tak pernah dengar emak saya menyebut nama awak depan saya!!"
Cerita 3
Seorang guru bertanyakan pada anak muridnya pada hari keputusan peperiksaan SPM keluar.
Cikgu : Tahniah, kerana mendapat keputusan cemerlang!
Pelajar : Terima kasih cikgu.
Cikgu : Saya tahu, kamu telah buat yang terbaik untuk peperiksaan kamu. Jadi apa rancangan kamu selepas ini ?
Pelajar : Balik ke rumah!!
Cerita 4
Seorang ibu dengan marahnya bertanyakan anak lelakinya yang hensem mengapa dia balik lambat, pukul 4 pagi ketika itu...
"Eh,baru balik..?" tanya si ibu sinis.
"Ya, mak.." jawab si anak sopan. Si ibu yang tengah mendidih, kemudian meninggikan suara.
"Haa,dah pukul 4 pagi dah. Mengapa balik..?!!!"Tengking si ibu.
"Nak sarapan!" balas si anak pendek.
Seorang jurugambar mengambil gambar seorang tua yang menyambut hari jadinya yang ke-80 berkata, "Saya berharap dapat mengambil gambar anda lagi tahun depan. "Mengapa tidak anak muda, bukankah kamu masih muda dan bertenaga!!"
Cerita 2
"Mak saya tak pernah beri perhatian langsung pada saya. Bagaimana dengan emak awak ?" "Entah...... saya pun tak pernah dengar emak saya menyebut nama awak depan saya!!"
Cerita 3
Seorang guru bertanyakan pada anak muridnya pada hari keputusan peperiksaan SPM keluar.
Cikgu : Tahniah, kerana mendapat keputusan cemerlang!
Pelajar : Terima kasih cikgu.
Cikgu : Saya tahu, kamu telah buat yang terbaik untuk peperiksaan kamu. Jadi apa rancangan kamu selepas ini ?
Pelajar : Balik ke rumah!!
Cerita 4
Seorang ibu dengan marahnya bertanyakan anak lelakinya yang hensem mengapa dia balik lambat, pukul 4 pagi ketika itu...
"Eh,baru balik..?" tanya si ibu sinis.
"Ya, mak.." jawab si anak sopan. Si ibu yang tengah mendidih, kemudian meninggikan suara.
"Haa,dah pukul 4 pagi dah. Mengapa balik..?!!!"Tengking si ibu.
"Nak sarapan!" balas si anak pendek.
Monyet terbuang
Di suatu kaunter pandu bayar... sebuah kereta didapati masuk untuk membuat pembayaran bil..
Setelah selesai urusan pembayaran.. cashier itu terpandang ke belakang kereta dan ternampak seekor monyet sedang duduk disitu...
Melihat cashier itu kehairanan... pemandu itu berkata.. "Saya bertemu dengannya di tepi jalan. kerana kesihan saya mengambilnya... err.. cik ada idea apa yang perlu saya buat?"
Cashier itu berkata sambil tersenyum... "Ya! saya rasa baik encik membawanya ke Zoo"
Pemandu itu tersenyum dan berkata.."Betul juga.. Mengapa saya tidak terfikir sejauh itu?"
Beberapa bulan selepas itu...di tempat yang sama cashier itu bertemu lagi dengan pemandu itu. Alangkah terkejutnya dia kerana mendapati monyet itu masih berada di belakang kereta itu...
"Saya ingat encik sudah membawanya ke Zoo" katanya.
Pemandu itu terus menjawab... "Ya.. Saya telah membawanya ke Zoo dan setelah kami puas berjalan-jalan.. saya merancang ingin bawanya ke pantai pula".
Setelah selesai urusan pembayaran.. cashier itu terpandang ke belakang kereta dan ternampak seekor monyet sedang duduk disitu...
Melihat cashier itu kehairanan... pemandu itu berkata.. "Saya bertemu dengannya di tepi jalan. kerana kesihan saya mengambilnya... err.. cik ada idea apa yang perlu saya buat?"
Cashier itu berkata sambil tersenyum... "Ya! saya rasa baik encik membawanya ke Zoo"
Pemandu itu tersenyum dan berkata.."Betul juga.. Mengapa saya tidak terfikir sejauh itu?"
Beberapa bulan selepas itu...di tempat yang sama cashier itu bertemu lagi dengan pemandu itu. Alangkah terkejutnya dia kerana mendapati monyet itu masih berada di belakang kereta itu...
"Saya ingat encik sudah membawanya ke Zoo" katanya.
Pemandu itu terus menjawab... "Ya.. Saya telah membawanya ke Zoo dan setelah kami puas berjalan-jalan.. saya merancang ingin bawanya ke pantai pula".
Timbang bayi
Seorang perempuan masuk ke dalam sebuah Klinik sambil mendukung seorang bayi... Tiba-tiba perempuan itu ternampak sebuah alat penimbang berat untuk orang dewasa. Ia menghampiri alat penimbang tersebut, tapi kemudian nampak kebingungan.
Seorang petugas klinik itu melihatnya... menghampiri dan bertanya kenapa ia nampak kebingungan.
"Sebenarnya saya ingin menimbang bayi ini, tapi alat ini seperti bukan untuk bayi" kata perempuan tersebut.
"Memang ini penimbang untuk orang dewasa. Tapi masih boleh digunakan untuk menimbang bayi. Caranya bayi dan IBUnya naik ke atas alat timbangan ini... lalu dicatatkan berapa angkanya...
Setelah itu IBU pula naik seorang diri di atas alat timbangan ini dan dicatatkan angkanya.
Saya boleh bantu mendukung bayi ini. Lalu... angka pertama ditolakkan dengan angka kedua...
itulah berat bayi" kata petugas Klinik tersebut...
"Tapi rasanya masih tidak boleh" kata si perempuan.
"Kenapa? tanya petugas kehairanan...
"Kerana saya bukanlah IBUnya.. tapi pengasuhnya..." jawab wanita itu.
Seorang petugas klinik itu melihatnya... menghampiri dan bertanya kenapa ia nampak kebingungan.
"Sebenarnya saya ingin menimbang bayi ini, tapi alat ini seperti bukan untuk bayi" kata perempuan tersebut.
"Memang ini penimbang untuk orang dewasa. Tapi masih boleh digunakan untuk menimbang bayi. Caranya bayi dan IBUnya naik ke atas alat timbangan ini... lalu dicatatkan berapa angkanya...
Setelah itu IBU pula naik seorang diri di atas alat timbangan ini dan dicatatkan angkanya.
Saya boleh bantu mendukung bayi ini. Lalu... angka pertama ditolakkan dengan angka kedua...
itulah berat bayi" kata petugas Klinik tersebut...
"Tapi rasanya masih tidak boleh" kata si perempuan.
"Kenapa? tanya petugas kehairanan...
"Kerana saya bukanlah IBUnya.. tapi pengasuhnya..." jawab wanita itu.
Timbang bayi
Seorang perempuan masuk ke dalam sebuah Klinik sambil mendukung seorang bayi... Tiba-tiba perempuan itu ternampak sebuah alat penimbang berat untuk orang dewasa. Ia menghampiri alat penimbang tersebut, tapi kemudian nampak kebingungan.
Seorang petugas klinik itu melihatnya... menghampiri dan bertanya kenapa ia nampak kebingungan.
"Sebenarnya saya ingin menimbang bayi ini, tapi alat ini seperti bukan untuk bayi" kata perempuan tersebut.
"Memang ini penimbang untuk orang dewasa. Tapi masih boleh digunakan untuk menimbang bayi. Caranya bayi dan IBUnya naik ke atas alat timbangan ini... lalu dicatatkan berapa angkanya...
Setelah itu IBU pula naik seorang diri di atas alat timbangan ini dan dicatatkan angkanya.
Saya boleh bantu mendukung bayi ini. Lalu... angka pertama ditolakkan dengan angka kedua...
itulah berat bayi" kata petugas Klinik tersebut...
"Tapi rasanya masih tidak boleh" kata si perempuan.
"Kenapa? tanya petugas kehairanan...
"Kerana saya bukanlah IBUnya.. tapi pengasuhnya..." jawab wanita itu.
Seorang petugas klinik itu melihatnya... menghampiri dan bertanya kenapa ia nampak kebingungan.
"Sebenarnya saya ingin menimbang bayi ini, tapi alat ini seperti bukan untuk bayi" kata perempuan tersebut.
"Memang ini penimbang untuk orang dewasa. Tapi masih boleh digunakan untuk menimbang bayi. Caranya bayi dan IBUnya naik ke atas alat timbangan ini... lalu dicatatkan berapa angkanya...
Setelah itu IBU pula naik seorang diri di atas alat timbangan ini dan dicatatkan angkanya.
Saya boleh bantu mendukung bayi ini. Lalu... angka pertama ditolakkan dengan angka kedua...
itulah berat bayi" kata petugas Klinik tersebut...
"Tapi rasanya masih tidak boleh" kata si perempuan.
"Kenapa? tanya petugas kehairanan...
"Kerana saya bukanlah IBUnya.. tapi pengasuhnya..." jawab wanita itu.
Pak Pandir beli durian
Pak Pandir pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah durian... lalu dia menghampiri seorang penjual buah durian yang merupakan orang asli tempatan...
Pak Pandir : "Bang harga durian ini berapa?"
Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"
Pak Pandir kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu kerana dia tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Pak Pandir buat-buat tahu dan cuba menawarinya..
Pak Pandir : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?
Org Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?
Pak Pandir : "Lahupa.. boleh ya!"
Penjual orang asli itu kebingungan.. lalu bertanya pada Pak Pandir...
Org Asli : "Lahupa itu berapa?"
Pak Pandir : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"
Pak Pandir : "Bang harga durian ini berapa?"
Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"
Pak Pandir kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu kerana dia tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Pak Pandir buat-buat tahu dan cuba menawarinya..
Pak Pandir : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?
Org Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?
Pak Pandir : "Lahupa.. boleh ya!"
Penjual orang asli itu kebingungan.. lalu bertanya pada Pak Pandir...
Org Asli : "Lahupa itu berapa?"
Pak Pandir : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"
Selesema burung
"Doktor," kata seorang ayah melalui telefon, "Anak lelaki saya menderita Selsema Burung."
"Saya tahu,"jawab doktor.
"Semalam saya telah ke rumah anda dan memberinya ubat. Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada di rumah."
"Tapi, doktor," kata ayah yang cemas itu.
"Dia telah mencium pembantu rumah kami."
"Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikuarantin."
"Tapi, doktor, saya juga telah mencium pembantu itu."
"Wah, ini rumit. Bererti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu."
"Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya."
"Celaka,"jawab doktor, "Kalau begitu saya sudah dijangkiti."
"Saya tahu,"jawab doktor.
"Semalam saya telah ke rumah anda dan memberinya ubat. Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada di rumah."
"Tapi, doktor," kata ayah yang cemas itu.
"Dia telah mencium pembantu rumah kami."
"Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikuarantin."
"Tapi, doktor, saya juga telah mencium pembantu itu."
"Wah, ini rumit. Bererti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu."
"Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya."
"Celaka,"jawab doktor, "Kalau begitu saya sudah dijangkiti."
Dialog lembu dan ayam
Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?
Ayam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak dua tiga ekor. Orang kata ada juga waris aku bila aku dah tak de nanti.Tapi manusia ni memang tak berhati perut. Hari-hari dia orang makan telor aku,Macamana aku nak dapat anak!
Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : ?? Maksud kau?
Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang. Rasa nak bunuh diri pun ada. Bayangkan, hari-hari manusia minum susu aku tapi sorang pun tak pernah panggil aku MAK!
Ayam : ?? (Dalam hati: Tak boleh pakai punya lembu!)
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?
Ayam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak dua tiga ekor. Orang kata ada juga waris aku bila aku dah tak de nanti.Tapi manusia ni memang tak berhati perut. Hari-hari dia orang makan telor aku,Macamana aku nak dapat anak!
Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : ?? Maksud kau?
Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang. Rasa nak bunuh diri pun ada. Bayangkan, hari-hari manusia minum susu aku tapi sorang pun tak pernah panggil aku MAK!
Ayam : ?? (Dalam hati: Tak boleh pakai punya lembu!)
Kereta sendat
Satu keluarga yang berasal dari Terengganu nak balik beraya di kampung, tapi cuma ada sebuah Kancil je untuk tujuh orang ahli keluarga tersebut. Maka si ibu kepada keluaga tersebut pun berkata,
Ibu: Guane nih..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!
Ayah: Betul jugok. Guane nok buak nih? Lamo dok sapa kampong.
Ibu: Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. kecik do'oh.
Mereka pun memerah otak memikirkan macam mana nak menyelesaikan masalah tersebut. Ruang terlalu sempit untuk tujuh orang, tiba-tiba anak mereka yang paling kecil berkata...
Anak: Abah, umi... Awang tau doh guane nok buak. Kite skarang ade tujuh oghang. Tamboh la soghang lagi. baru jadik 'LAPANG'...!!!
Ibu: Guane nih..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!
Ayah: Betul jugok. Guane nok buak nih? Lamo dok sapa kampong.
Ibu: Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. kecik do'oh.
Mereka pun memerah otak memikirkan macam mana nak menyelesaikan masalah tersebut. Ruang terlalu sempit untuk tujuh orang, tiba-tiba anak mereka yang paling kecil berkata...
Anak: Abah, umi... Awang tau doh guane nok buak. Kite skarang ade tujuh oghang. Tamboh la soghang lagi. baru jadik 'LAPANG'...!!!
Tips mencari isteri idaman
Kriteria isteri idaman adalah:
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.
4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...
Bosan di dalam lif?
Tips agar tidak bosan semasa di dalam lif 
:
1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenali, cuit bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain
..
2. Buat muka menyeringai kesakitan sambil pegang kepala anda dan menjerit "Diam, semuanya diam!
".
3. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lif .
4. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lif. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat temujanji?
5. Letakkan sebuah bungkusan di sudut lif, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar bunyi tik...tik...tik..
.
6. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam kapalterbang
.
7. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada semua orang. "Bertenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi!"
.
8. Bukalah beg tangan anda, sambil melihat ke dalam beg tangan, tanyalah "Udaranya cukup tidak disitu?"
9. Diam dan jangan bergerak sama sekali di sudut lif, menghadap dinding, jangan sesekali keluar
.
10. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop
.
11. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu beritahu "Ini adalah wilayah SAYA"
:1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenali, cuit bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain
..2. Buat muka menyeringai kesakitan sambil pegang kepala anda dan menjerit "Diam, semuanya diam!
".3. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lif
.4. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lif. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat temujanji?
5. Letakkan sebuah bungkusan di sudut lif, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar bunyi tik...tik...tik..
.6. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam kapalterbang
.7. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada semua orang. "Bertenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi!"
.8. Bukalah beg tangan anda, sambil melihat ke dalam beg tangan, tanyalah "Udaranya cukup tidak disitu?"
9. Diam dan jangan bergerak sama sekali di sudut lif, menghadap dinding, jangan sesekali keluar
.10. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop
.11. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu beritahu "Ini adalah wilayah SAYA"
Monday, March 23, 2009
Kecantikan Abadi
Siapa tak nak kalau sudah tua masih dikatakan bergetah. Siapa tak mahu kalau sudah lanjut usia badan masih kuat, tak rabun dan otak masih boleh ingat. Tetapi adakah caranya untuk mengelak hal-hal ini daripada berlaku?
Manusia tidak pernah berhenti dari membina teladan dan mencari pengalaman. Sejak kewujudan manusia, tidak pernah manusia berhenti mencari sumber alam untuk dijelmakan menjadi petua dan panduan demi menjadikan hidup lebih baik dan berkualiti.
Kata orang, untuk menguatkan badan makanlah daging selalu, tapi usah terlalu kerap. Seminggu sekali cukup untuk daging merah. Kemudian pakailah haruman selalu. Psikologinya apabila berbau harum kita akan terasa lebih selesa untuk hidup. Keharuman menyebabkan kita menghiru nafas dalam-dalam dan ini membetulkan sistem-sistem saraf dalam badan. Maka, tak mustahillah badan menjadi kuat.
Satu lagi, kerap-keraplah mandi. Bayangkan anda tidak mandi seminggu lamanya. Anda bukan tinggal di Eropah tetapi di sini? Negara Khatulistiwa memang panas dan merengsakan. Kalau tak mandi memang rengas dan psikologinya akan menyebabkan badan lemah dan malas. Cuba lihat, sebaik saja anda mandi awal pagi ataupun sewaktu petang ataupun pada bila-bila masa saja anda rasakan ingin mandi apa yang berlaku selepas itu? Tentunya segar dan terasa kuat seluruh badan, bukan?
Langkah keempat, pakailah pakaian dari kapas. Memang berbeza. Jika anda pakai pakaian dari nylon atau bercampur aduk antara nylon dengan kapas, dengan kapas seratus peratus, anda akan dapati tubuh lebih selesa dan ini tentunya memberi kekuatan.
Hendak tahu apa pula perkara-perkara yang boleh melemahkan badan? Antaranya banyak berkelamin, selalu berasa cemas, banyak minum air ketika makan dan banyak makan bahan-bahan makanan yang masam. Dalam meniti usia menuju penyudah eloklah kurang-kurangkan aktiviti seksual tetapi tingkatkanlah ibadah yang memaksa pergerakan badan terutama solat.
Satu lagi yang mudah dialami ialah rabun. Meskipun rabun tidak semestinya hanya berlaku setelah tua, peratus orang tua yang menjadi rabun tentu lebih ramai dari peringkat-peringkat usia yang lain. Seorang ustaz memberitahu saya, pandanglah kehijauan selalu untuk menajamkan mata sekali gus mengelakkan rabun. Sayangnya saya diberitahu tentang ini setelah menjadi rabun.
Jika anda sayangkan penglihatan selalulah duduk menghadap kiblat dan memandang kehijauan, mungkin sawah padi, lembah hijau dari puncak bukit, mahupun sekadar lukisan berwarna hijau di dinding rumah. Rajin-rajin juga pakai baju berwarna hijau atau galakkan orang sekeliling memakai pakaian hijau. Boleh juga cat rumah dengan warna hijau lembut dan tukar warna cat kereta kepada hijau.
Pada usia melepasi 40 adalah sempadan bagi dua keadaan; semakin dihormati ataupun didoakan pergi. Jika usia sebelumnya telah digunakan untuk pelbagai perkara baik hingga mencuri kasih sayang manusia, usia selepasnya adalah tempoh semakin dihormati; tetapi sekiranya usia sebelum itu penuh dengan pelbagai hal yang mencacatkan penghormatan manusia, yang selepasnya adalah caci maki.
Oleh itu berusahalah supaya penghujung usia adalah saat mempamerkan mutiara yang sebelumnya digilap dengan usaha. Tajamkan fikiran dan matangkan pendirian. Usah terlalu banyak berbual kosong tetapi tidak salah atas maksud kemasyarakatan dan kemesraan bersama penduduk setempat. Terlalu diam atau memencilkan diri akan menyebabkan terpencil dan dipencil. Dan usah lupa untuk mendekatkan diri dengan orang soleh serta bergaul dengan para ulama.
Seseorang itu dicermin oleh kawannya, kalau baik kawannya maka baik jugalah dia. Begitu jugalah sebaliknya.
Dalam satu hadis, Rasulullah saw bersabda, lebih kurang begini, kalau berkawan dengan penjual minyak wangi, sedikit sebanyak akan mendapat bau wanginya. Kalau berkawan dengan tukang besi, jika tidak terbakar baju kita paling kurang kita akan terasa bahangnya.
Yang paling indah pada penghujung usia ialah kesihatan luar dan dalam. Sihat memberikan kecantikan dan ketampanan tetapi adalah lebih cantik dan tampan sekiranya dalamnya turut indah dan menawan.
Subscribe to:
Posts (Atom)
